Fantasías...

Fantasías en mi cabeza, que no logró despojar, no logró dejar atrás...
Un mensaje, una llamada, parecen crear en mí, la ilusión desbordante que crea mi deseo de amar, el deseo de que me amen...
Comienzo por mí, por amarme, pero en el camino me pierdo y a pesar de mis intentos de no hacerlo, caigo y al mismo tiempo me aparto...
Me aparto por el temor a convertirme en nada a lado de un amor...
Me aparto por el miedo al abandono, ese que estoy descubriendo y que no sé muy bien cómo dejar ir...


Y leo tus letras, me enamoro de ellas, me entristezco con ellas y no sé si abrirte la puerta y salir a buscarte o esperar con la puerta entrecerrada...
Que complicada me vuelvo...

Si tan solo...

Si tan solo supieras quién soy, si tan solo leyeras mis  pensamientos y sentimientos...sabrías que tampoco tengo un chip de olvido, que aunque parezco fuerte, soy débil, que no puedo hacerlo todo.
Que también se huir, que temo al abandono, temo convertirme en nada bajo la mirada de tu amor, temo fundirme en ti y perder mi esencia...
Algún día, en algún momento aprendí, que quien se enamora se convierte en el espejo de su amor, desapareciendo en la realidad de sí mismo, tengo miedo que eso me pase, tengo miedo en convertirme en la muñeca hermosa, la dama de compañía...


Si tan solo te dieras tiempo de explorarme, de escucharme, de leerme, pero dejaste en el olvido las páginas de mi corazón y ahora sólo me buscas en las madrugadas frías de la desilusión...

Me susurran al oído...

No sé si estoy enloqueciendo o qué sucede, esta vez no he pedido señales porque desde que lo conozco las señales vienen cuando lo solicito y cuando no...
Tengo miedo que las señales me hablen de amor, mientras yo veo destrucción...
Tengo miedo que las señales detengan el camino que debo de seguir sola...
Tengo miedo, de mi sombra y mi locura, la cual parece llegar con susurros en mi oído...
Ayer quería enloquecer al no saber nada de él, en mi twitter quería saber de él y hoy por la mañana sin saber porqué, en un instante en que me pregunté, oí en mi cabeza que él me decía:



Y miren que no soy fan de Ricky...
Mmmm a veces las señales, las respuestas, no las entiendo...

Una señal para esta loca enamorada...

Volviendo...

Volviendo a escribir, con el mismo objeto de sacar los sentimientos, el agudo dolor en el pecho, las lágrimas ocultas al mundo...
Volviendo quién sabe por cuánto tiempo, tal vez hasta que el "amor" vuelva con sus fantasías e ilusiones, para después romper en pedacitos lo que queda de mi corazón...
Me estoy cansando, ya no tengo edad, no tengo tiempo, no tengo ganas...todo duele, duele tanto que apenas y puedo hablar...escribir...
El dolor se aglutina en mi garganta y la oscuridad me alcanza...


En qué momento aprendí a llenarme de dolor, del "amor" con miedo y sin valor...
En qué momento tomé a los hombres como patrones que digan NO, no para siempre, sólo por hoy...

Otra vez mis lágrimas corren...

Estoy empezando a darme por vencida con el amor...ya no sé si es verdad, si existe o es una fantasía en mi cabeza...

Tanto tiempo...

Tanto tiempo y todo y nada, ocurre que estoy que no he muerto de inanición, ni de tristeza, ni por suicidio...

Ocurre que tengo más seguidores de lo que jamás hubiera pensado...todos desconocidos y tal vez algún infiltrado conocido...

(por cierto gracias por ello)

Sucede que todo y nada ha pasado: que el amor ha vuelto, que las señales eran ciertas, que mis llamadas fueron respondidas...

Sucede que hay muchos sueños y poco compartido, que hay secretos, que no son secretos, que escribo y pienso en la creatividad...

Que me voy por un mundo sin camino, que tropiezo con un par de piedras conocidas y me golpeó del otro lado del rostro, que aprendo, desaprendo y me confundo sin sentido...

Que quiero ser escritora, conductora, psicóloga, empresaria, esposa, madre y no sé cuál es el camino, ni en qué orden ni para dónde camino...

Estoy y no estoy, soy y no soy y en este momento me dejo guiar por el instinto...