jueves, 29 de enero de 2009

Huelga electrónica



Estoy en huelga electrónica. No quiero palabras por ahora así que: ¡me declaro en huelga!

viernes, 23 de enero de 2009

Mi vida surrealista

Esta mañana con una sonrisa en la boca me levanté, una marimba afuera de mi ventana tocaba una música hermosa que se colaba despertandome dulce y alegremente. No es increíble que eso suceda en una colonia "nice" , es increíble que aún así llegue la música del pasado.

Tantas imágenes pasaron por mi cabeza: mi abuela cantando ranchero a mitad de la carretera, mi madre llorando al ver a mi abuela cantando en nuestra última fiesta, los paisajes rumbo a Michoacán, el lago, los aguacates, las iglesias viejas, los indígenas, mi infancia...tantas imágenes y todas lindas, fue un hermoso despertar, con una sonrisa en la boca.

Y después escuchar Perfume de Gardenias en la marimba....ahhhh...el amor, cuando se siente, cuando lo cantas sintiéndolo en las venas, escuchando la armonía del amor en la marimba...

Me quedo con la sensación de la melancolía, del pueblo, del amor y nadie mejor para mostrar mi humor que Lila Downs cantando Perfume de Gardenias

jueves, 22 de enero de 2009

Acaba la incertidumbre...

Y comienza el dolor o la alegría, siempre hay desenlaces, a veces los que soñamos a veces los que eran pesadillas.



Y sigo soñando que el desenlace que me espera es el de mis pesadillas.







Debo pensar lo que deseo para que se cumpla, pero cuando no depende de mi...que miedo pensar y pensar, soñar y soñar y ver frente a tu rostro que el cristal de tu sueño se rompe en pedacitos, dejando marcas imborrables en tu rostro, sangrando por dentro llorando por fuera, limpiando la ruptura de ese sueño y quedando la cicatriz en donde quiera que se quede...



Cristales rotos por doquier y la fragilidad a flor de piel: sólo dolor...







Tengo miedo que mis pesadillas se vuelvan realidad...decir adiós va a doler...

miércoles, 21 de enero de 2009

No hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague

Todos hemos pasado por la incertidumbre, yo ahora estoy en ella, estoy pasando un proceso de incertidumbre de un mes, ¿pueden creerlo?, ¡un mes!, pero yo lo decidí así, tome la decisión de esperarlo a que me reconociera o me olvidará. Permanecer en ella...al principio es sofocante, asfixiante...esperar y esperar, confundir palabras, ¡ay las palabras!, pueden llevarte al cielo o al infierno y a cada palabra quieres buscarle un sentido, un significado...pero sólo son palabras y aprendes a dejarlas ir.
Luego vienen las acciones que dicen tanto y pueden decir tan poco, y buscas y buscas y esperas, y esperas que tus suposiciones sean correctas y la balanza se incline de tu lado; pero tampoco es suficiente porque todas esas cosas juntas, cuando quien debe detener la incertidumbre no les da significado, no son nada...son incertidumbre.

Después empiezas a olvidarte de que hay algo que resolver, aunque en el estómago lo sabes y la cabeza sigue gritando pidiendo la respuesta, pero tratas de no pensar en ello y dejar que pase el tiempo, finalmente no todas las incertidumbres son eternas, hay unas que tienen un plazo fijo, un límite de tiempo y como en mi caso es así, espero que el plazo se cumpla...¿cómo dice el dicho? No hay plazo que no se cumpla, ni mal que dure cien años, ni cuerpo que lo resista...una mezcla de algunos jajaja

Y cuando esta incertidumbre termine, seguro tendré otra...

martes, 20 de enero de 2009

Propósitos

Increíble pero cierto, hoy en la mañana se ilumino mi cerebro y me dejo bien claro qué es lo básico que necesito para este año. Pensé que pasarían muchos días, pero no fue así, creo que mi mente suplicaba porque lo hiciera...supongo

Pensaba que sería una lista interminable, pero dentro de mi cama, creyendo que vendría la lista a mi mente, recordé las listas de los reyes magos; mi mamá siempre solía decir que sólo pidieramos tres cosas, pues sólo eran tres los reyes magos, así que me hizo sentido en este caso, para qué hacer una lista larga larga si nada más cumpliras un par o un tercio. Así que, deje la lista de lado y me convertí en la chica de los tres própósitos y son los siguientes:
1. Permanecer saludable, últimamente o hace un año y algo, todo me adolece, la cabeza, la presión, el azúcar, la gripa, el estómago...esa si es una larga lista que para qué nombrarla toda. Así que pensaré salud, seré salud, respiraré salud y me sentiré energética, fuerte, potente, imparable y muy muy saludable.
2. Levantarme temprano, a las ocho (si, se que para algunos de ustedes eso no es temprano, es una burla) brincar de la cama y no regresar, como suelo hacerlo. Ojala si son muchos los que me leen, todos ustedes pudieran llamarme y hacer que despierte a gritos, patadas...no sé, pero despertar como debe ser, cuando el día comienza, no a la mitad..
3. Hacer ejercicio, uff he querido hacerlo tantas veces, pero soy inconstante, no tuve nunca el ejemplo y soy una floja de lo peor. Tengo una linda perra que brincaría porque fuera su madre y no su abuela la que la saca a pasear, empezaré de a poco, pero mi perra me acompañará a las 8:15am, después de mi sorprendente despertar y hará que crea en que puedo ser disciplinada.

Bien esos tres nada más, si los cumplo por tres meses, podré agragar otro más y así sucesivamente, a ver qué tal mi idea. Confiaré en mí, tengo que hacerlo.

Por cierto, empiezo mañana, los veo en la pista...

lunes, 19 de enero de 2009

El futuro...

Ayer, por primera vez en mi vida dije "la vida es una mierda", la frase más pesimista que he dicho; no se dónde o cuándo mi optimismo se resquebrajo para llegar a este punto.
Solía ser optimista, tener la idea o creer que SIEMPRE después de una tormenta viene la calma y que SIEMPRE hay una razón para todo. Ahora no creo en ese siempre en MUCHOS sentidos, no creo en muchas cosas...

Las palabras cada vez son menos coherentes, las personas son cada vez más extrañas de entender y el mundo sigue girando y me encuentro en un abismo, un vacío constante...

La diferencia entre el ayer y el hoy es que trato de no pensar en el futuro...duele, trato de mantenerme en el presente y también duele, porque no hay un futuro en el cual pensar.

Creo que el ser humano vive y disfruta cuando hay planes, cuando hay un futuro para compartir, cuando hay un plan de amor hacia uno mismo, ya sea "tengo el propósito de adelgazar" o todos esos que nunca he hecho y que tal vez tenga que hacer este año para vivir y dejar de sobrevivir. Tengo que volver a amar, no sólo a mi, a mi alrededor, al mundo, a la pinche vida; amar, amar, de eso se trata la vida...al amar quieres encontrar y buscar cosas nuevas, personas buenas, encontrar el optimismo perdido y encontrar que las cosas sencillas de la vida son las que valen una sonrisa, un momento feliz. Hay que amar y no sólo mirar el presente, también mirar de reojo el futuro y buscar, tener objetivos concretos, prácticos, reales, buenos...

Así que otra vez debo mirar hacia adelante, no soñar...soñar...también duele, creo que la palabra sería entusiasmarse con lo real, con lo que verdaderamente puedo obtener y que sólo depende de mi. Debo buscar objetivos que me hagan levantarme y moverme, necesito metas que van en ese futuro al que tanto temo y por el que se supone vivimos día a día, pero insisto, no nos podemos quedar en el día a día, porque entonces no hay razones para estar hoy, no hay un deseo de futuro que hoy nos haga buscarlo de alguna forma.

Así que tengo que reconciliarme con el futuro, empezando por hacer mi lista de propósitos, mi primera lista jajaja...no volveré hasta que la tenga...espero haya alguien que extrañe mis letras...

domingo, 11 de enero de 2009

Soy la otra...

Nunca pensé estar en una situación así, siendo la otra, la que reprime los reproches, las palabras de amor(lo más que puede), la que calla los celos de pensar que está con ella, la que siempre está bien, tranquila, amorosa, dispuesta. La que aparentemente puede con la situación guardando silencio en la obviedades o lo incómodo...
Siempre dicen que se está por amor, hasta que él lo permita, pero en mi caso, siempre estará el amor por mí, no desgastaré mi vida esperando y compartiendo, aunque cada palabra la convierta en frases a mi favor, en esperanzas de unión para mi y separación para ella. Pero tal vez, nosotras, las otras, siempre sabemos que no somos el para siempre, sino el mientras tanto...
Sólo enero...tal vez menos, y para siempre este mes será calificado como el peor del año, ¿el comienzo? ¿de qué? de la soledad, de las lágrimas, de una nueva caída estratosférica...alguna vez tenía que ser yo la abandonada...
No soy nadie para nadie...soy...la otra...

jueves, 8 de enero de 2009

Hoy, ¿qué decir?...

Hoy, quisiera dejar el espacio vacío, no hablar, no preguntar; como últimamente suelo hacerlo, pues al preguntar sé que encontraré la respuesta que desate el final, el dolor, la flecha en el corazón (y no en el buen sentido de la palabra). Pero no puedo quiero escribir, quisiera decir cosas y preguntar y gritar, gritar tan fuerte que todo mundo escuche, todas, todos, él...

Me entrego en el silencio, sin mirar, sin saber; con la opresión en el pecho que no me permite disfrutar al 100%. ¿Qué daríamos todos por saber lo que piensa el otro, lo que siente?...

Pero al final eso le quitaría un poco de interés a la vida o no?, pero ¡cuántas veces he deseado poder hacer eso!
Habemos gente tan transparente que nadie necsita descifrarnos, o al menos es más sencillo, no nos sale mentir, no nos gusta mentir(a menos que valga la pena jeje), nuestros ojos son como pantallas abiertas al mundo, nuestro rostro como un marcador que anuncia lo que sucede. Malo ser transparente, siempre dicen que hay que dejar un poco de misterio, si no se convierte en aburrido...pero el misterio no es lo mío, odio tener que adivinar, buscar, indagar, al menos en la gente, tampoco quiero todo regalado (la información), sólo quiero que las cosas sean más sencillas, que no me oprima el corazón el silencio, que siempre haya preguntas sin responder...

Siempre las habrá, ¿no es asï? y volvemos a lo mismo el maldito círculo vicioso de si saber o no, dicen que los puntos medios son buenos, pero en ocasiones ¡las cosas tienen que ser negro y gris chinga!
Odio los grises, los matices, los odio y no, pero son tan complejos y en realidad son tan reales, son la verdad y ni como ocultarla...

Estoy trabajando con ganas de gritar, haré lo que dice la psicóloga, brincar sobre mis tobillos, tal vez así saque algo de ansiedad...

miércoles, 7 de enero de 2009

Resplandor de una mente sin recuerdo

Tenía muchas ganas de escribir sobre un escrito en el blog: http://gritandoensilencio.blogspot.com
En la entrada "Olvidate de mi", habla sobre la película llamada en México "Resplandor de una Mente sin Recuerdo", loca y buena película...amor, desamor. Entren a ver un poco de lo que se trata y lo que toda la gente que entró al blog comentó, muchas cosas interesantes...
Mi opinión en ese momento:
"Gacela, nuevamente leyendo algo tuyo y siempre tan bueno.Muchas cosas las dijeron antes, sobra repetirlas.Hoy la película, tus comentarios, todo queda en mi vida: reencuentro un amor perdido, los dos tenemos aún el recuerdo y en un instante lo amo nuevamente, él siente algo por mí, pero está comprometido...Yo quisiera otra oportunidad él piensa que lo que tiene es amor, pero me busca y en sus ojos veo un sentimiento, un gran sentimiento: sueña conmigo, piensa en mí...es tan difícil...Repetir, volver, cuando tienes los recuerdos y existe amor, vale la pena y ¿no sería posible que trabajando con el conocimiento de los recuerdos pudiéramos lograrlo?..."
Gacela habla sobre el "mientras", disfrutar las cosas mientras tanto y de cierta forma estoy de acuerdo con ella, hay que disfrutar cada momento en la vida, pero también hay que ser consientes de lo que puede pasar, sólo consiente, no preocupado. Aún así siento que hay un momento, un límite, una despedida, un basta...al que no podemos cerrar los ojos.
Verdaderamente me pregunto, ¿si un amor se reencuentra y existe una conexión más allá del presente o el pasado, no vale la pena arriesgar?
Odiaría borrar los recuerdos como lo hacen en la película, al final, los recuerdos son justamente los que nos hacen aprender, entender, respirar otra vez, aunque sean terribles. Y si te reencuentras con el mismo amor, ¿no serían esos recuerdos las herramientas claves para que las cosas funcionen?
No se, no puedo ser nada objetiva con esta película, veo tantas cosas en ella, tantas, que no puedo expresarlo con estas manos torpes en la computadora...
Sólo se que hay que vivir la vida, arriesgarse un instante en la conciencia de que todo puede ser genial o terrible, así es la vida. Vale la pena generar recuerdos y pensar que al final, todo pasa por un bien mayor para todos, en cada obstáculo, en cada lágrima, en cada sonrisa hay un porque, un aprendizaje, un momento, una oportunidad para crecer...aunque a veces duele...
Vean la película o mueran en el intento...

lunes, 5 de enero de 2009

El tiempo corre...

Alguna vez escribí algo sobre el tiempo y su relación con algunos filósofos y la novela Orlando, saben qué recuerdo de aquello...nada, sólo que me encantó escribirlo y me encantó recibir felicitaciones de una maestra exigente; pero se quedo en la nada...
Tengo tan mala memoria para ciertas cosas que me parecen importantes...leo blogs en los que los autores citan a otros autores que no conozco o que si conozco no reconozco, ojala pudiera hacer eso...pero siempre me he considerado simplista a la hora de escribir, nada rebuscado, algo ordinario y seguro algo que alguien más ya pensó, ya escribió y seguramente con mucho mayor certeza y conocimiento del tema, pero qué me importa!! Al diablo con los snobs que citan gente y con mi endemoniada memoria...
El tiempo pasa, quería escribir al principio del año, tenía la idea y...ya la olvidé, jajaja, no les digo. El punto es que no lo hice se paso el tiempo, no había computadoras cercanas o más bien no había ganas de ir a un ciber café, de por sí mi inspiración comienza a resurgir entre los ruidos constantes de mi trabajo, mi naturaleza escribana amante del papel y mi frustración constante de no escribir como parte de mi vida... Un trabajo glorioso debe ser...¿cómo alguien puede avergonzarse de escribir para niños?, ¿o avergonzarse de decirlo?, yo sería feliz de gritarlo al mundo, aunque fuera pobre, aunque me juzgaran, sería un trabajo de fantasía, todo el tiempo creando personajes ficticios a los que todo les va bien o todo mal, sangre, amor, vidas paralelas, historias que surgen del papel sin forma y se transforman en colores, sentimientos...
En fin, decía que el tiempo pasa, primero es un instante y después son milenios, que duelen, que se entierran, que gritan: YA ES TIEMPO. Pasó el fin de año, llegó el año nuevo, no suelo hacer propósitos creo que siempre me defraudaría con ello, pero creo que este año los voy a hacer, si los hago los verán y si no, sólo trataré de ser mejor ser humano, como suelo hacerlo cada año, al menos eso si funciona, soy un poquito mejor.
Es una época en la que se comparte, se recuerda a los viejos amigos, se ama y se muestra ese amor; porque hay tanta gente que lo echa por la borda, que lo minimiza, que dice que es una época hipócrita...yo creo que es la época en la que detenemos el tiempo y dejamos de ser hipócritas para mostrar lo que realmente quisiéramos mostrar y nadie nos enseñó a hacerlo y esta época es el pretexto perfecto para hacerlo. Nadie llamaría si no pensara realmente en nosotros, nadie nos abrazaría s no quisiera hacerlo, las cosas se siente, aunque no todo sea color de rosa y el tiempo cuente...pero qué mas da, el que no le hable a mi mejor amiga en todo el año y le hable en estas épocas, me hace feliz, quisiera hacerlo siempre, pero a veces es caro, no hay ánimo, el trabajo...esos, pretextos. No sabemos amar, disfrutar la vida, detener el tiempo para lo importante: AMAR y siempre insistiré...demostrarlo, siempre demostrarlo.
Hoy quería hablar de tantas cosas...si supiera usar esto propiamente, haría lo que alguien me contó, programar mis entradas...pero mi cerebro mmmm, ese no puedo programarlo, empezar con algo y terminar con otra cosa, jaja nadie me entiende, ni yo misma a veces...
Suerte al leer esto...si es que aguien lo hace...