jueves, 24 de septiembre de 2009

Porque no se cómo hacerlo...


Mi mente no deja de buscar la forma y el momento, porque no sé cómo decirlo primero, porque nunca pensé en ser la primera en decirlo y no pensé que fuera tan difícil...


Lo he visto tan sencillo por tantos años y hoy descubro que son más que palabras, que el mundo gira y tiembla con las palabras, al menos el mío...


Contengo la respiración en el intento de decirlas, pero el sonido se sofoca con mi respiración, bloqueo el sonido con mis labios en tu rostro sudado y mi mente no para de escucharse con la misma cantaleta "Te amo"...


Pero no se cómo hacerlo, no sé decirlo sin que él lo haya mencionado antes...no sé ser la primera, tengo miedo; sigo con mi miedo, los ojos de Duda...la sonrisa congelada, la mirada que se escapa entre mis manos como la arena del mar entre los dedos...


¿Cómo se le dice a alguien por primera vez Te amo?...

martes, 22 de septiembre de 2009

Ese mi miedo...

Él pudo expresar en el inicio de sus palabras mi miedo por encontrar esa mirada huidiza y él me da la esperanza para que consiga después de expresar mis palabras que su mirada vuelva a ser mía...

SucedeQueHoy.com: Tienes Mirada de Duda

En el silencio de mis pensamientos...


Estos días he estado un poco callada...tal vez es sólo que hay cosas que quisiera decir y no puedo, no quiero, tengo miedo...


Mis pensamientos palpitan, giran, se tuercen...y sigo sin expresarlos, son una bocanada de humo por donde no puedo pasar. Es increíble la bruma cuando no permite descifrar los enigmas del pensamiento, el miedo o las palabras concretas...


No tengo muchas palabras en realidad y las únicas que tengo no encuentran el lugar y el momento para salir, cuando estoy entre tus brazos tiemblan entre mis labios...cuando estás a mi lado vuelan con mi mirada...


Y me siento toda revuelta y temerosa de que cuando lo diga corras a una esquina y no quieras hablar más...


Y temo que lo que quiero decir sea un espejismo al que no sé cómo llamarle y le he puesto las letras que no son en realidad...


Y pienso y pienso y me contengo, me detengo...


No las escucha nadie dentro de mi mente, pero ahí están constantemente queriendo salir. He pensado en tan solo sacarlas como un murmullo frente a tu rostro, pero luego miro tus ojos y no quiero que se apaguen con mis palabras, no quiero que tus ojos teman mirarme por no tener respuesta y no tiene que haber respuesta...


¿Cómo podría haber respuesta exacta a unas palabras que descifran apenas un sentimiento?...


Cuando era chica las decía sin saber qué eran, qué significaban, después las dije sabiendo que esas palabras eran mis sentimientos y hoy temo decirlas porque no sé si realmente es lo que corresponde al sentimiento...


Al final, es como mi explicación del amor, supongo que por eso tanta confusión y miedo...

Al inicio era sólo una ilusión, un tomar la mano para sentir el sudor de alguien querido, luego fue un sentimiento profundo incapaz de transcribirse, hoy es una confusión que se apaga y se enciende que hoy intento razonar y ahí está el dilema, ¿cómo razonar al amor?, no hay razón en el amor, existe un cuento que habla de eso, dice algo como que cuando se crearon ciertos sentimientos entre ellos la razón se le puso super lejos de la razón y cerca de la ira y la pasión...no recuerdo muy bien el cuento.


El punto es que el amor no se razona, aunque el adulto quiera razonar cada información que se percibe y mi yo adulto está tratando de conformarse, de solidificarse desde hace tiempo, desde hace tiempo que trato de razonar, de controlar emociones, de pasarlas por la razón antes de soltarlas y en este autoproceso el amor se queda pasmado, distraido, sofocado...


Así que cómo saber si el amor es amor si no se puede razonar si es amor...jajaja, si, ni yo me entiendo, perdón por no poder explicarme...¿ven porque no había escrito?, justo porque mi mente, mi corazón, mi yo no sabe ni cómo explicarse, ni cómo clarificar, se convierte en adulto y no sabe cómo hacerlo, ¿cómo se expresa un adulto con el amor? o ¿acaso es que el amor te convierte en niño otra vez?

Mmmmmmmm, creo que mejor no sigo...

viernes, 11 de septiembre de 2009

Silencio Absoluto...

No te engañes si me has leído, si me has escuchado o me has mirado, soy silencio, no soy nadie, aparezco y desaparezco por instantes, soy amor y odio a la vez, siento y me congelo en instantes.
Existo dentro de un blog en la Web, hablo mucho, sin sentido a veces, a veces soy bruma otras soy sonrisa; pero no te engañes, no soy nadie, soy palabras y las palabras se las lleva el viento, nací, crecí y moriré, como todas las ideas.
Hablo mucho, pero soy silencio, silencio absoluto...parece que me escuchas, que me lees, que me entiendes, pero nadie puede hacerlo, menos tú.
Soy silencio absoluto, oscuridad eterna, inexistencia, no me escuchas ¿cómo podrías entenderme?
Soy silencio absoluto y eso seré por siempre...

jueves, 10 de septiembre de 2009

Desde el barandal...

He mirado muchos amaneceres desde aquí, la terraza comienza a calentarse, el aire frío se convierte en un tierno roce, tibio y amigable. El sol se ve en todo su esplendor, calienta mi rostro que se ilumina desde mis entrañas; el cielo se ve de colores: azul, violeta, naranja... nunca vi tan nítidos los colores, jamás sentí tan dulce la brisa y el sonido...se convierte en un murmullo entre las hojas, el maullido de los gatos se oye a lo lejos, los pasos del vecino que despierta para comenzar a correr todo el día, el ruido de la regadera, Alicia calentando su café, se acerca y me besa, sus labios tocan cálidamente mi mejilla que se calienta con su cariño, puedo notar que está preocupada, tal vez por su trabajo, ayer escuché que hablaba con alguien sobre una junta...creo que es hoy, antes podía darle unas palabras de aliento pero ahora no puede escucharme o tal vez no quiere...la presioné demasiado.


La puerta se ha cerrado y Tony ya está a mi lado, hemos decidido leer otra vez "El Principito" creo que le gusta eso de vivir en otro mundo, uno propio...no estoy segura de que eso me guste a mí...


Su voz es tan hermosa, parece de locutor de radio, creo que a veces incluso la disfraza, un párrafo como un hombre moreno, otro como un gringo rubio, otras como un árabe potentado, es divertido escucharlo, cada vez lo hace mejor...al principio tropezaba las palabras, se saltaba las comas, los puntos, era terrible pero a la vez muy divertido, ahora lo hace mucho mejor...si, mucho mejor...




Estos días no han sido muy soleados, pero igual los disfruto, desde el barandal se ve todo el movimiento bajo la terraza, todos vienen y van con prisa y pocos se detienen a ver el nido que comienza a quedarse vacío, nadie percibe la brisa acariciando los árboles, nadie ve el amor que destilan los enamorados en el parque o la alegría del niño que descubre bichos en la acera. Todo mundo anda tan de prisa, preocupado por sus "cosas".




Esta mañana he saboreado un sabroso chocolate, tenía un poco de canela, estoy segura que Alicia lo ha comprado al fin con Doña Rosa, siempre le dije que era el mejor, apenas lo notó. Suave, pasa por el paladar, calientito, como si lo acariciara mi lengua, como si sus partículas entraran por cada papila gustativa (así les llaman ¿no?), es una sensación de tibieza...lenta, suave...como un cariñoso abrazo...




Amo mirar desde el barandal, sobre todo ahora que los niños están de vacaciones, gritan, se empujan dándose abrazos a través de los golpes, sonríen, se ríen...la sonrisa de los niños es tan transparente, como el riachuelo que pasaba frente a la casita de mis abuelos...era una casita tan pequeña, siempre olía a galletas recién horneadas, de chocolate, vainilla, canela,mermelada de fresa mmm no me vendrían mal unas galletas de vainilla...


Los niños hacen mucho ruido, el vecino se escucha desesperado por eso, pero debería de mirar hacia allá y disfrutaría tanto el paisaje...los niños están felices, sudan sin parar y gritan sin pensar, se lanzan hacia la calle, hacia el jardín, hacia los árboles, invitan a lanzarse por el barandal...


Si lo hiciera tal vez me convierta en mariposa como "Caty la Oruga" o repita el evento que me trajo hasta aquí...

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Y qué si te dijera...


Y qué si te dijera que te pienso en cada instante...


Y qué si te dijera que me duermo soñando en el mañana...


Y qué si te dijera que me sorprendiste esa mañana...


Y qué si te dijera que cuando miro tus ojos chispeantes las piernas me tiemblan y mi estómago te llama...


Y qué si te dijera que cuando sonríes se ilumina mi rostro, en reflejo del tuyo...


Y qué si te dijera que me haces sonreír aún cuando no lo intentas...


Y qué si te dijera que mi lista se llena de palomitas...


Y qué si te dijera que extraño tu cuerpo cerca del mío...


Y qué si te dijera que extraño tus caricias amorosas y serenas...


Y qué si te dijera que me encanta recordar mi rostro en tu pecho...


Y qué si te dijera que tus palabras se quedan en mi mente, bloqueando mis sentidos...


Y qué si te dijera que soy tan tonta y aburrida que temo decepcionarte...


Y qué si te dijera que busco en el Universo las palabras que me digan que somos para siempre...


Y qué si te dijera que tus manos me alcanzan a la distancia...


Y qué si te dijera que tus silencios me atemorizan...


Y qué si te dijera que mi corazón late, teme y se atormenta pensando en ti...


Y qué si te dijera que me gusta en lo que me convierto cuando me miras...




Y qué si te dijera que TE AMO...

martes, 8 de septiembre de 2009

En la profundidad de mis pensamientos...

Me ahogo entre las tinieblas, la lluvia me ha cubierto, sólo escucho choques mitigados por el agua, siento mi pierna ardiendo y el corazón latiendo, no puedo respirar, escucho gritos y cosas cayendo, escucho un ruido que no puedo distinguir a la distancia...


Luces de colores, sirenas, locura sin sentido, todo está borroso, no distingo nada a mi alrededor, burbujas salen de mis entrañas...


Estoy empapada, el agua me cubre por completo, ya no siento la pierna, el frío es infernal, no escucho nada...todo en silencio, la luz se desvanece, pierdo el sentido...


Dolor, calor, frío, un zumbido en mis oídos.. suave...constante...


Siento el pecho aprisionado, como si estuviera bajo escombros...pero soy agua...estoy empapada...


Siento que me muevo sin control, río abajo, calle abajo, entre el golpeteo del agua, los faroles...no puedo ver nada, no puedo distinguir dónde me duele...el dolor empieza desde la pierna y se mueve por mis muslos, en mi cintura, la espalda está encajada en mi trasero...mi pecho...me duele el pecho...


Todo se ve rojo como la sangre... dolor y un zumbido eterno en mis oídos; ¿es que alguien vendrá a ayudarme?, ¿me escuchas?, ¿sigues ahí?, debe ser, veo tu rostro, te mueves de un lado a otro, no me busques más, estoy aquí...


Ya nadie escucha, estoy en tinieblas, no siento las piernas y mi pecho tiembla, hace frío, estoy mojada...hace frío...estoy mojada...algo me oprime...algo se mueve...


El zumbido continua, primero suavemente y cada vez más fuerte, cada vez más fuerte punza en mis oídos, como si alguien gritara...mueven mi cuerpo, mi cuerpo se mueve, no lo siento...me arde la pierna, se agita mi corazón, mi cuerpo se retuerce, estoy congelada, no puedo moverme, nada se mueve, todo está en tinieblas...hay una luz y el zumbido continua, es un grito desgarrador en mis oídos...

Veo la luz y otra vez la oscuridad, el zumbido continua, se vuelve nítido, fuerte, sofocado ¡sal de ahí!, es tu rostro...

Tomo una bocanada de agua, respiro profundamente y todo vuelve a empezar...


lunes, 7 de septiembre de 2009

Días nublados


Los días han estado nublados, tristes, confusos, cansados, apagados, lluviosos y esta vez no es reflejo de mi alma, bueno, no todo el tiempo...

Hoy sí, hoy si me siento nublada y un poco triste, a veces las charlas no logran su objetivo y nos dejan con el corazón apachurrado y lo peor es no saber exacto la razón o tal vez sí y me niego a verlo.


Tal vez siento que todo está muy lejos, inalcanzable...bueno, no todo...

Siento que me alejo, que te alejas y nadie se percata, que nos perdemos en los miedos y en la distancia...

Siento que cada vez estas más adentro y yo cada vez más fuera...


Siento que en cualquier momento te quedas, te despides, te alejas y me quedo en soledad, al final la soledad siempre nos acompaña y no es por ella que lloraré, será por ti o tal vez por la idea de ti...


Hoy no creo que sean ideas, hoy creo que todo el sentir es real, que lo que sé de ti es lo que hay, pero tal vez mañana descubra algo mejor o tal vez no...


Hoy me siento nublada...

domingo, 6 de septiembre de 2009

Cuando el futuro nos alcance...


...Y nos encontremos en tinieblas, con las ventanas cerradas y los corazones heridos, cuando no haya nada mas que miedo, hambre, añoranza...


Cuando eso ocurra todos correremos a casa, ¿o tu correrás a tu trabajo soñado con la lista de pendientes?, ¿a comprar los zapatos de moda o al restaurante más lujoso que aún se encuentra abierto?, ¿a la playa recóndita y afrodisíaca?, ¿correrás acaso a tomar unas copas en el bar de la esquina?, ¿buscaras en Internet las respuestas a tu agonía?...


No lo creo...




Cuando el futuro nos alcance seguramente irás corriendo a casa, buscando a tu familia; encontrarás en la sonrisa de tu hijo y la mirada de tu madre, la paz que hoy estas buscando afuera, en las circunstancias, en las cosas...


Cuando el futuro nos alcance buscaras que el amor que nace de tus seres queridos te ayude a soportar el dolor y la agonía, te de vida y calor, cobijo y serenidad...




Pero cuando las tinieblas se acerquen y todo sea oscuridad, será demasiado tarde para correr, sólo mirarás pasar lo que hiciste o realmente no hiciste nunca...




Yo prefiero no esperar a que el futuro me alcance, prefiero estar aquí, cerca de ti, mirar alrededor y ver las sonrisas de mis sobrinos, buscar la mirada de mi madre que siempre me alienta, prefiero no ser nadie en el mundo externo y ser alguien en mi pequeño, minúsculo círculo familiar...




No quiero tener "cosas" o ser "alguien", quiero ser yo, sólo yo, pero ser feliz y para mí ser feliz es compartir con la gente que más amo: mi familia...aunque a veces se me olvida...




¿Tú cuándo decidirás correr y hacia dónde?

sábado, 5 de septiembre de 2009

GRACIAS...

Gracias a todos los que me regalan un poco de su tiempo al leer mis líneas, gracias a los que comentan, por tomarse su tiempo para decirme cosas siempre lindas, que no siempre respondo, pero que siempre me hacen sentir escuchada y en muchas ocasiones me hacen pensar y meditar.

Gracias...