jueves, 31 de diciembre de 2009

Porque no puedo evitarlo...

BAJO LA MISMA LUNA...
Hoy sí, hoy sí, cuando yo miro la luna, tú miras la misma que estoy mirando, que me hace soñar con esta noche estar bajo ella a tu lado, de tu mano, con tu cuerpo cerca del mío. Esa luna que hoy vemos desde el mismo suelo, es la misma, a que me hace imaginar y sentirme romántica, nostálgica, esa misma que me hace sentir ganas de llamarte para pedirte que estés conmigo, para decirte que te amo, que te espero, que te sueño...bajo la misma luna.

PD. ¿Acaso alguien además de mí,miró la luna el día de ayer?

jueves, 24 de diciembre de 2009

lunes, 21 de diciembre de 2009

¡FELIZ NAVIDAD!

Felices fiestas a todos los que me leen, espero que en esta época, no importando sus creencias, haya mucha luz, amor, energía y buena vibra en su vida.
Que estos días sean de reflexión sobre el amor, la importancia de él en nuestras vidas...
Sigo pensando después de idas y venidas, cambios temporales de opinión, tristezas y alegrías, que el amor es lo que mueve al mundo, a mi mundo y eso es lo que me hace seguir viviendo y disfrutando de la vida, todo el amor que me rodea, que es mucho.
Así que les mando un poco de ese amor a través de estas líneas, de todas las líneas que entrego al vacío, para ustedes que están leyendo.
Que el frío, el calor, la tibieza, la sientan desde lo más profundo del corazón y se descubran el año que entra como los seres más maravillosos que somos, seres que amamos más allá de lo que ocurre alrededor.
Felicidades por un año más de vida, un año más de aprendizaje, de desarrollo y de AMOR...
¡¡¡¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

viernes, 18 de diciembre de 2009

Esperando que el Universo se mueva a mi favor...

Soy pendeja o ciega, en serio que ya no sé, no sé porque dentro de mí guardo una tonta esperanza salida de la nada.
Sigo esperando señales que se muevan a mi favor y lo único que encuentro es nada, no se de dónde saqué la esperanza después de un NO TE AMO...
Soy pendeja, soy ilusa, soy ingenua; todas las señales dicen lo mismo, porque justo eso: NO HAY SEÑALES, por lo tanto no se qué hago pensando que hay algo...
Si hay señales, son muy claras, no hay recuerdo, no hay sentimiento: NO HAY NADA
Soy pendeja...

Seres de otro planeta...

Nunca me había encontrado con ellos, esta mañana lo encontré frente a mi corazón...
Era de piedra, de palo, como un robot; no siente, va por la vida pensando que todo está a su alcance y que tiene derecho de tomarlo deshacerlo y desecharlo...
Pensé que para que existieran, uno tenía que ser idiota para perderse en sus ojos robóticos, repetibles...
Pero no, se encuentran por doquier, abajo de las plantas, en la casa vecina, en tu mejor amigo...
Ahí están, son de palo, no sienten en su corazón, sienten en lo externo, en lo que los provoca los reta, lo que se convierte en obstáculo en meta que lograr.
Pueden pasar los años y no sienten nada, se dan vuelta atrás, te miran, se marchan, te llaman, te "ayudan", sólo para sentir que son todopoderosos, que lo que quieren logran, que lo que buscan encuentran y cuando lo encuentran, el sentido, el gusto, el deseo, se va y ellos se esfuman, desaparecen...
Tan duros como una roca, tan ligeros como el viento...
Te mienten en tu cara y se creen honestos...
Creía que todos sentíamos y supongo que sí, pero todos los de este planeta...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Porque de cualquier forma...

nadie me espera...
Nadie espera mis palabras, mis sonrisas, mis caricias...
Nadie espera que aún ame, que aún esté hecha trizas, que espere, que grite, que vomite...
Vomito desde dentro, desde las entrañas, las palabras son vómito de mi mente y no pueden parar, me siguen, me acosan, me persiguen y las veo y las siento y las presiento...
Y ya no quiero tener palabras, quiero que se acaben, quiero que mi mente se despeje, no se ahogue, o me asfixie...
Quiero adivinar, no suponer, quiero encontrar, no perder, quiero...quiero tanto...amo tanto...
Todo está lejos, sólo yo estoy cerca y sin mí no existiría, estaría en la marea del mar, ahogada, sin sentido, perdida; si no fuera por mí, para mí...nada tendría sentido, ni pararme, ni escribir, ni vivir...
Me levanto por mí, lucho por mí y me enorgullezco de mí, cada día es porque me amo, porque cada día me descubro más fuerte dentro de la tristeza, diario lucho una batalla contra la depresión y sigo ganando, sigo contando los puntos a mi favor, sigo descubriendo adentro de mí, lo mejor, mi fuerza, mi paciencia, mi yo, sigo siendo yo...
Pero hay momentos como ahora que quisiera salir gritando sin sentido, volar en el vacío, detener al universo y explicarme cómo rueda la tierra, cómo giro sin sentido...
Necesito mil gritos al aire, necesito que el tiempo pase, que se detenga, que no exista, necesito paciencia y fluir y callar, quiero pero no quiero....

martes, 15 de diciembre de 2009

Shhshhhhhhhhhh

Y decidí callar...y fluir con el universo...

lunes, 14 de diciembre de 2009

Y sigo viva...

Un poco...un mucho, las cartas dibujan sonrisas falsas llenas de agonía, y me despierto sin ganas, con el dolor y la melancolía.
Mi máscara está puesta, de cristal brillo y me sonrío entre las lágrimas de mi alma.
Me despierto con la esperanza que se va desvaneciendo con la duda. ..
Me despierto viva...más viva que ayer, me levanto por mí, para mí; es bueno saber que al fin aprendí a quererme a luchar por mí misma, a pesar de las tormentas que hay afuera, a pesar de la lluvia que hay adentro.
Me esfuerzo, salgo de mi encierro y no me desvanezco y existo y persisto, por mí, para mí...
Y me descubro más viva, sintiendo mi cuerpo, que aún con la melancolía de mi corazón y el dolor en mi razón siente, desea, vibra, por ti, para ti...te deseo, deseo tus besos, tu cuerpo, tu roce...pero ya no estás, no estarás, ni cerca ni lejos. Y mientras más cerca, más lejos...



Más música...



Aunque hoy no me hace tanto bien...

Todo el disco de Primera Fila, me lo reviento todos los días, gracias a Thalía que se puso en mi mutis







Lo que uno escucha...

domingo, 13 de diciembre de 2009

Mi carta a los Reyes


Estuve pensando que si de pedir se trata, hoy quisiera...


Queridos Santos Reyes, me he portado bien, lo mejor que he podido: tomo menos medicina y soy más responsable, me cuido más, escucho, comunico mis sentimientos, trato de relajarme cuando la marea sube, trato de entender a los demás y verles su lado positivo...así que supongo que sí, me he portado bien.


Por eso quisiera que regresaran el amor a mi vida, quisiera que él y yo descubramos la verdad, dejemos de lado todos los miedos, el dolor, la confusión y comprendamos más allá de lo evidente si esto es amor.

Yo lo sé por mi parte, sé que lo amo, lo acepto con todo y sus errores, por su sonrisa, por lo que me inspira, por mi deseo de estar con él, por sus ojos que pensé que brillaban por mí, por lo que aprendo de él, por la persona en la que me convierto a su lado, por sus palabras, por su deseo...

Quisiera que él dejando a lado sus miedos, sus presiones, sus confusiones, pensará qué soy para él, si realmente es cariño de amigos o amor; si todas esas palabras y acuerdos fueron por compromiso o confusión, por pasión o sentir, si el olvidarse de nuestros problemas al estar conmigo era por pura calentura o por deseos de vivir y estar conmigo, dejando de lado cualquier duda.

Porque como yo, cuando estamos lejos dudamos y al estar cerca todo se olvida sólo se disfruta, porque el pasar del tiempo sin vernos y hablarnos nos confunde más y nos hace olvidar lo que está adentro y vuelven los miedos y nos cubren con su sombra de terror.


En resumen queridos reyes magos quiero que él vuelva a mí, seguro de lo que siente y que seamos esa pareja que hasta hace unos días pensé que eramos.

Pero si no es así, si él no siente eso que yo imagino, llevense el dolor pronto y devuelvanme mi sonrisa que refleja la paz interior, devuelvanme la alegría y ayudenme a seguir usando mi fuerza para no dejarme vencer, para estar tranquila y algún día encontrar al indicado.


Muchas gracias porescucharme, sé que harán lo que puedan.

Hasta el próximo año




En otros brazos...

Miraste sus ojos y olvidaste los míos...
Besaste sus labios y olvidaste el sabor inconfundible de los míos...
Tocaste su cuerpo y olvidaste el temblor apacible del mío...
Te perdiste en sus labios, en su cuerpo y descubriste que yo sólo era una sombra agazapada en la hierba de la nada...
Apareció entre las sombras de la noche, para robarte un beso que te convirtiera en sapo, que te desapareciera de mi universo.
Un segundo, sólo un segundo bastó, para que las palabras que recuerdo, las miradas que añoro y las sonrisas se lanzaran al vacío para no volver...
Es tan frágil la ilusión, las palabras y hasta los hechos, todo se destruye con sólo una voz...

sábado, 12 de diciembre de 2009

Música para mis oidos

y para los de ustedes...
Estos días fuera de las palabras de mi blog, descubro que la música es lo único que no me molesta, altera, etc.
Así que ahí les va un poco de mi dosis tranquilizante o corta venas, como le quieran llamar






POR AHORA SÓLO UN PAR

Ella se asomó a la ventana, el sol resplandecía, la brisa suave y cálida calentaba su corazón, en su rostro la sonrisa más mágica y luminosa se dibujaba. Sentía la luz, el amor, las probabilidades...


Ella se asomó a la ventana, el viento corría y le calaba los huesos, estaba frío, helado, sentía que su mirada se congelaba y la piel estaba seca. Su cabello volaba al viento y con la ventana abierta y los ojos bien abiertos no podía ver nada a través de la neblina, todo era oscuridad, miedo y dudas.


En un segundo ha podido abrir mil ventanas y en cada una ha encontrado sueños, desilusiones, espejismo, dudas, miedos, amor, pero nunca tanta confusión...

De expectativas de mierda...

¿Quién dijo que tener expectativas era bueno?, ¿quién dijo que pensar que algo va a pasar es lo mejor?, ayer, hoy y siempre las expectativas son lo que me desmoronan, tal vez eso tengo que terminar por aprender no esperar NADA DE NADIE NUNCA.
Eso sería lo más sano, pero no se si sea posible, honestamente creo que eso acomodaría muchas cosas, sería como pastilla de vale madres para el alma.
Lo peor es que sólo espero lo mismo que doy, ¿es mucho pedir?, ¿guiarte por el amor, lo que sientes, con honestidad?
Soy un drama hoy, tal vez lo que estoy diciendo no tenga sentido mañana, pero hoy las expectativas APESTAN!

viernes, 11 de diciembre de 2009

Cuando la pena nos alcance...

He estado trabajando para eso, para cuando la pena me alcanzara, me he fortalecido y hoy cuando la pena me envuelve y me quiere jalar al dolor y la tristeza, sigo fuerte, débil pero fuerte...cosa sin sentido.
Pero siento que todos somos irracionales a estas alturas, mas bien pienso que realmente me equivoco mucho y formo expectativas de la nada, todos lo hacemos y eso es lo doloroso, todos decimos una cosa y hacemos otra, decimos algo, sentimos otra...
Y aún no puedo enojarme de forma constante y lo disculpo y sé que nada se hace a propósito, pienso que él tampoco, sólo pensó que era "un buen partido" y eso era suficiente, pero después supo que no había amor. Todavía dudo de todo, estoy entre arenas movedizas de pensamiento y sentir.
Pero hoy que la pena me alcanza, tengo fuerzas para sonreír, hice luto ayer, lloré como Magdalena y hoy a pesar de esta sensación de ansiedad y el ligero temblar de mi corazón me he levantado con ganas de luchar por mí, porque sé lo que soy, lo que merezco, en este proceso de fortalecimiento creo que por ahora le estoy ganando a la tristeza o al dolor o a mi niña débil y más que ganarle, estoy tratando de amarla y empujarla para que siga adelante con este proyecto propio de un corazón sano y feliz.
Ahí voy, en otros tiempos seguiría en casa llorando mi dolor, pero hoy sé que he hecho un buen trabajo y que todo esto no mata sólo me fortalecerá más y me hará ser mejor para mí y tal vez para esa persona que cumplirá mis expectativas o que no temerá o que realmente me amará como yo merezco.
Aquí voy a seguir, ahí estaré...esperando besar al último sapo que me convierta en rana.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Encontrando el sentido de mi blog...

Hoy descubro que sí, que escribo por t, por alguien en particular, pero no para tí, ni para ese alguien en especial.
Escribo para mí, por todo lo que ese alguien o tú me hacen sentir, pensar o preguntar, no para que me respondas tú, para que responda el universo, el mundo o pequeño mundo que me lee. Y mas que para alguien es por mí, para sacar las palabras que se amontonan en mi cabeza y que con las letras reflejándose en la computadora me descubra, me relaje y saque todo eso que no me dejaría dormir, que me volvería a entristecer hasta la médula
Así que sí, hoy, mañana y siempre, entiendo que mi blog es reflejo de mi cabeza confundida, no es un tratado del amor, pero creo que lo que más me confunde es eso y por eso escribo sobre eso, en fin.
Hoy, con los ojos hinchados y ya habiendo expulsado unas palabras, necesito seguirlas sacando, como pañuelos que salen por arte de magia de un sombrero.
Como siempre me perdí, me arrojé a un vacío y me estrellé en el suelo, pero a pesar de la cruda realidad, de tu verdad de que no hay amor, sigo dudando de las palabras escritas y dichas, sigo dudando de todo aquello que escuché entre bruma.
¿Cómo después de tanto dicho y hecho, hoy no hay nada?, no puedo creer que después de algunos planes y preguntas sobre el futuro e ideales hoy pienses que no hay amor, que no hay chispa ni magia. Entonces porqué hablar, porqué planear, ¿porqué pude sentir que latía tu corazón con el mío?, de dónde saqué la mentira de esta historia, ¿cómo enamorarse de una idea te hace compartir decisiones sobre el futuro?
Soy ilusa o estúpida, soy ciega o pendeja; pero aún en este instante creo que sólo es miedo, miedo a lo que viene...venía...
Pero no te mueves a base de miedo, pero para mí en tu trabajo no te mueves mas que a base de tu razón y sentir bien equilibrados, pero pienso que en las relaciones aún te mueves a base de miedos, de dolores, de sentires no razonados ni equilibrados...
Y no son preguntas para que respondas, es sólo mi cabeza sacando sus confusiones, expresando y sacando de sí misma lo que necesita ser sacado, espero dormir profundo...
Pero al final es mi sentir, mi pensar o mi deseo de que sólo sea una pesadilla, tal vez también es mi idea de lo que eres, la idea que me forjé y que no es la realidad.
Tal vez en esta historia la escritora completa del cuento de hadas fui yo y por eso ahora estoy tan consternada...

Por culpa de mi fácil corazón...

Sí, por culpa de él vuelvo a llorar, la música se vuelve silencio y las lágrimas ahogan mis sentidos...
Por culpa de mi fácil corazón en dos segundos me enamoré y en dos minutos me desmoroné. Sólo mi corazón es capaz e latir tanto, imaginar, tanto...tantas ilusiones...
Sólo creo espejismos, "amores" vanos...
Mi corazón es el mejor ilusionista, crea fantasías, cuentos a partir de la nada...
Cuando no existe amor en dos, no es amor lo que existe, son sólo leyendas...
¿Cómo es que veo algo a partir de la nada?, ¿cómo siento corazones latiendo al unísono sin ser verdad?, ¿porqué sigo viendo el futuro en un presente inexistente?

Y vuelvo al inicio: es culpa de mi fácil corazón...

lunes, 26 de octubre de 2009

domingo, 11 de octubre de 2009

Por si alguien pregunta...

Por si alguien te pregunta, dile que fallecí entre murmullos, fallecí con el andar cansado y las lágrimas rodando por mis mejillas...

Diles que fallecí entre sombras, entre lápidas ardientes y pesadas...

Diles que me desvanecí, queme convertí en cenizas...

Diles que el olor dolía y las heridas quemaban...

Diles que no recordaba, ni la sonrisa de mi madre, ni el cobijo de su casa.

Diles que no oía a mi padre y mis hermanos me gritaban.

Diles que un buen día caminé sin sentido y me perdí en la penumbra...

Pero si nadie pregunta...tu no te atrevas a visitar mi tumba...

jueves, 24 de septiembre de 2009

Porque no se cómo hacerlo...


Mi mente no deja de buscar la forma y el momento, porque no sé cómo decirlo primero, porque nunca pensé en ser la primera en decirlo y no pensé que fuera tan difícil...


Lo he visto tan sencillo por tantos años y hoy descubro que son más que palabras, que el mundo gira y tiembla con las palabras, al menos el mío...


Contengo la respiración en el intento de decirlas, pero el sonido se sofoca con mi respiración, bloqueo el sonido con mis labios en tu rostro sudado y mi mente no para de escucharse con la misma cantaleta "Te amo"...


Pero no se cómo hacerlo, no sé decirlo sin que él lo haya mencionado antes...no sé ser la primera, tengo miedo; sigo con mi miedo, los ojos de Duda...la sonrisa congelada, la mirada que se escapa entre mis manos como la arena del mar entre los dedos...


¿Cómo se le dice a alguien por primera vez Te amo?...

martes, 22 de septiembre de 2009

Ese mi miedo...

Él pudo expresar en el inicio de sus palabras mi miedo por encontrar esa mirada huidiza y él me da la esperanza para que consiga después de expresar mis palabras que su mirada vuelva a ser mía...

SucedeQueHoy.com: Tienes Mirada de Duda

En el silencio de mis pensamientos...


Estos días he estado un poco callada...tal vez es sólo que hay cosas que quisiera decir y no puedo, no quiero, tengo miedo...


Mis pensamientos palpitan, giran, se tuercen...y sigo sin expresarlos, son una bocanada de humo por donde no puedo pasar. Es increíble la bruma cuando no permite descifrar los enigmas del pensamiento, el miedo o las palabras concretas...


No tengo muchas palabras en realidad y las únicas que tengo no encuentran el lugar y el momento para salir, cuando estoy entre tus brazos tiemblan entre mis labios...cuando estás a mi lado vuelan con mi mirada...


Y me siento toda revuelta y temerosa de que cuando lo diga corras a una esquina y no quieras hablar más...


Y temo que lo que quiero decir sea un espejismo al que no sé cómo llamarle y le he puesto las letras que no son en realidad...


Y pienso y pienso y me contengo, me detengo...


No las escucha nadie dentro de mi mente, pero ahí están constantemente queriendo salir. He pensado en tan solo sacarlas como un murmullo frente a tu rostro, pero luego miro tus ojos y no quiero que se apaguen con mis palabras, no quiero que tus ojos teman mirarme por no tener respuesta y no tiene que haber respuesta...


¿Cómo podría haber respuesta exacta a unas palabras que descifran apenas un sentimiento?...


Cuando era chica las decía sin saber qué eran, qué significaban, después las dije sabiendo que esas palabras eran mis sentimientos y hoy temo decirlas porque no sé si realmente es lo que corresponde al sentimiento...


Al final, es como mi explicación del amor, supongo que por eso tanta confusión y miedo...

Al inicio era sólo una ilusión, un tomar la mano para sentir el sudor de alguien querido, luego fue un sentimiento profundo incapaz de transcribirse, hoy es una confusión que se apaga y se enciende que hoy intento razonar y ahí está el dilema, ¿cómo razonar al amor?, no hay razón en el amor, existe un cuento que habla de eso, dice algo como que cuando se crearon ciertos sentimientos entre ellos la razón se le puso super lejos de la razón y cerca de la ira y la pasión...no recuerdo muy bien el cuento.


El punto es que el amor no se razona, aunque el adulto quiera razonar cada información que se percibe y mi yo adulto está tratando de conformarse, de solidificarse desde hace tiempo, desde hace tiempo que trato de razonar, de controlar emociones, de pasarlas por la razón antes de soltarlas y en este autoproceso el amor se queda pasmado, distraido, sofocado...


Así que cómo saber si el amor es amor si no se puede razonar si es amor...jajaja, si, ni yo me entiendo, perdón por no poder explicarme...¿ven porque no había escrito?, justo porque mi mente, mi corazón, mi yo no sabe ni cómo explicarse, ni cómo clarificar, se convierte en adulto y no sabe cómo hacerlo, ¿cómo se expresa un adulto con el amor? o ¿acaso es que el amor te convierte en niño otra vez?

Mmmmmmmm, creo que mejor no sigo...

viernes, 11 de septiembre de 2009

Silencio Absoluto...

No te engañes si me has leído, si me has escuchado o me has mirado, soy silencio, no soy nadie, aparezco y desaparezco por instantes, soy amor y odio a la vez, siento y me congelo en instantes.
Existo dentro de un blog en la Web, hablo mucho, sin sentido a veces, a veces soy bruma otras soy sonrisa; pero no te engañes, no soy nadie, soy palabras y las palabras se las lleva el viento, nací, crecí y moriré, como todas las ideas.
Hablo mucho, pero soy silencio, silencio absoluto...parece que me escuchas, que me lees, que me entiendes, pero nadie puede hacerlo, menos tú.
Soy silencio absoluto, oscuridad eterna, inexistencia, no me escuchas ¿cómo podrías entenderme?
Soy silencio absoluto y eso seré por siempre...

jueves, 10 de septiembre de 2009

Desde el barandal...

He mirado muchos amaneceres desde aquí, la terraza comienza a calentarse, el aire frío se convierte en un tierno roce, tibio y amigable. El sol se ve en todo su esplendor, calienta mi rostro que se ilumina desde mis entrañas; el cielo se ve de colores: azul, violeta, naranja... nunca vi tan nítidos los colores, jamás sentí tan dulce la brisa y el sonido...se convierte en un murmullo entre las hojas, el maullido de los gatos se oye a lo lejos, los pasos del vecino que despierta para comenzar a correr todo el día, el ruido de la regadera, Alicia calentando su café, se acerca y me besa, sus labios tocan cálidamente mi mejilla que se calienta con su cariño, puedo notar que está preocupada, tal vez por su trabajo, ayer escuché que hablaba con alguien sobre una junta...creo que es hoy, antes podía darle unas palabras de aliento pero ahora no puede escucharme o tal vez no quiere...la presioné demasiado.


La puerta se ha cerrado y Tony ya está a mi lado, hemos decidido leer otra vez "El Principito" creo que le gusta eso de vivir en otro mundo, uno propio...no estoy segura de que eso me guste a mí...


Su voz es tan hermosa, parece de locutor de radio, creo que a veces incluso la disfraza, un párrafo como un hombre moreno, otro como un gringo rubio, otras como un árabe potentado, es divertido escucharlo, cada vez lo hace mejor...al principio tropezaba las palabras, se saltaba las comas, los puntos, era terrible pero a la vez muy divertido, ahora lo hace mucho mejor...si, mucho mejor...




Estos días no han sido muy soleados, pero igual los disfruto, desde el barandal se ve todo el movimiento bajo la terraza, todos vienen y van con prisa y pocos se detienen a ver el nido que comienza a quedarse vacío, nadie percibe la brisa acariciando los árboles, nadie ve el amor que destilan los enamorados en el parque o la alegría del niño que descubre bichos en la acera. Todo mundo anda tan de prisa, preocupado por sus "cosas".




Esta mañana he saboreado un sabroso chocolate, tenía un poco de canela, estoy segura que Alicia lo ha comprado al fin con Doña Rosa, siempre le dije que era el mejor, apenas lo notó. Suave, pasa por el paladar, calientito, como si lo acariciara mi lengua, como si sus partículas entraran por cada papila gustativa (así les llaman ¿no?), es una sensación de tibieza...lenta, suave...como un cariñoso abrazo...




Amo mirar desde el barandal, sobre todo ahora que los niños están de vacaciones, gritan, se empujan dándose abrazos a través de los golpes, sonríen, se ríen...la sonrisa de los niños es tan transparente, como el riachuelo que pasaba frente a la casita de mis abuelos...era una casita tan pequeña, siempre olía a galletas recién horneadas, de chocolate, vainilla, canela,mermelada de fresa mmm no me vendrían mal unas galletas de vainilla...


Los niños hacen mucho ruido, el vecino se escucha desesperado por eso, pero debería de mirar hacia allá y disfrutaría tanto el paisaje...los niños están felices, sudan sin parar y gritan sin pensar, se lanzan hacia la calle, hacia el jardín, hacia los árboles, invitan a lanzarse por el barandal...


Si lo hiciera tal vez me convierta en mariposa como "Caty la Oruga" o repita el evento que me trajo hasta aquí...

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Y qué si te dijera...


Y qué si te dijera que te pienso en cada instante...


Y qué si te dijera que me duermo soñando en el mañana...


Y qué si te dijera que me sorprendiste esa mañana...


Y qué si te dijera que cuando miro tus ojos chispeantes las piernas me tiemblan y mi estómago te llama...


Y qué si te dijera que cuando sonríes se ilumina mi rostro, en reflejo del tuyo...


Y qué si te dijera que me haces sonreír aún cuando no lo intentas...


Y qué si te dijera que mi lista se llena de palomitas...


Y qué si te dijera que extraño tu cuerpo cerca del mío...


Y qué si te dijera que extraño tus caricias amorosas y serenas...


Y qué si te dijera que me encanta recordar mi rostro en tu pecho...


Y qué si te dijera que tus palabras se quedan en mi mente, bloqueando mis sentidos...


Y qué si te dijera que soy tan tonta y aburrida que temo decepcionarte...


Y qué si te dijera que busco en el Universo las palabras que me digan que somos para siempre...


Y qué si te dijera que tus manos me alcanzan a la distancia...


Y qué si te dijera que tus silencios me atemorizan...


Y qué si te dijera que mi corazón late, teme y se atormenta pensando en ti...


Y qué si te dijera que me gusta en lo que me convierto cuando me miras...




Y qué si te dijera que TE AMO...

martes, 8 de septiembre de 2009

En la profundidad de mis pensamientos...

Me ahogo entre las tinieblas, la lluvia me ha cubierto, sólo escucho choques mitigados por el agua, siento mi pierna ardiendo y el corazón latiendo, no puedo respirar, escucho gritos y cosas cayendo, escucho un ruido que no puedo distinguir a la distancia...


Luces de colores, sirenas, locura sin sentido, todo está borroso, no distingo nada a mi alrededor, burbujas salen de mis entrañas...


Estoy empapada, el agua me cubre por completo, ya no siento la pierna, el frío es infernal, no escucho nada...todo en silencio, la luz se desvanece, pierdo el sentido...


Dolor, calor, frío, un zumbido en mis oídos.. suave...constante...


Siento el pecho aprisionado, como si estuviera bajo escombros...pero soy agua...estoy empapada...


Siento que me muevo sin control, río abajo, calle abajo, entre el golpeteo del agua, los faroles...no puedo ver nada, no puedo distinguir dónde me duele...el dolor empieza desde la pierna y se mueve por mis muslos, en mi cintura, la espalda está encajada en mi trasero...mi pecho...me duele el pecho...


Todo se ve rojo como la sangre... dolor y un zumbido eterno en mis oídos; ¿es que alguien vendrá a ayudarme?, ¿me escuchas?, ¿sigues ahí?, debe ser, veo tu rostro, te mueves de un lado a otro, no me busques más, estoy aquí...


Ya nadie escucha, estoy en tinieblas, no siento las piernas y mi pecho tiembla, hace frío, estoy mojada...hace frío...estoy mojada...algo me oprime...algo se mueve...


El zumbido continua, primero suavemente y cada vez más fuerte, cada vez más fuerte punza en mis oídos, como si alguien gritara...mueven mi cuerpo, mi cuerpo se mueve, no lo siento...me arde la pierna, se agita mi corazón, mi cuerpo se retuerce, estoy congelada, no puedo moverme, nada se mueve, todo está en tinieblas...hay una luz y el zumbido continua, es un grito desgarrador en mis oídos...

Veo la luz y otra vez la oscuridad, el zumbido continua, se vuelve nítido, fuerte, sofocado ¡sal de ahí!, es tu rostro...

Tomo una bocanada de agua, respiro profundamente y todo vuelve a empezar...


lunes, 7 de septiembre de 2009

Días nublados


Los días han estado nublados, tristes, confusos, cansados, apagados, lluviosos y esta vez no es reflejo de mi alma, bueno, no todo el tiempo...

Hoy sí, hoy si me siento nublada y un poco triste, a veces las charlas no logran su objetivo y nos dejan con el corazón apachurrado y lo peor es no saber exacto la razón o tal vez sí y me niego a verlo.


Tal vez siento que todo está muy lejos, inalcanzable...bueno, no todo...

Siento que me alejo, que te alejas y nadie se percata, que nos perdemos en los miedos y en la distancia...

Siento que cada vez estas más adentro y yo cada vez más fuera...


Siento que en cualquier momento te quedas, te despides, te alejas y me quedo en soledad, al final la soledad siempre nos acompaña y no es por ella que lloraré, será por ti o tal vez por la idea de ti...


Hoy no creo que sean ideas, hoy creo que todo el sentir es real, que lo que sé de ti es lo que hay, pero tal vez mañana descubra algo mejor o tal vez no...


Hoy me siento nublada...

domingo, 6 de septiembre de 2009

Cuando el futuro nos alcance...


...Y nos encontremos en tinieblas, con las ventanas cerradas y los corazones heridos, cuando no haya nada mas que miedo, hambre, añoranza...


Cuando eso ocurra todos correremos a casa, ¿o tu correrás a tu trabajo soñado con la lista de pendientes?, ¿a comprar los zapatos de moda o al restaurante más lujoso que aún se encuentra abierto?, ¿a la playa recóndita y afrodisíaca?, ¿correrás acaso a tomar unas copas en el bar de la esquina?, ¿buscaras en Internet las respuestas a tu agonía?...


No lo creo...




Cuando el futuro nos alcance seguramente irás corriendo a casa, buscando a tu familia; encontrarás en la sonrisa de tu hijo y la mirada de tu madre, la paz que hoy estas buscando afuera, en las circunstancias, en las cosas...


Cuando el futuro nos alcance buscaras que el amor que nace de tus seres queridos te ayude a soportar el dolor y la agonía, te de vida y calor, cobijo y serenidad...




Pero cuando las tinieblas se acerquen y todo sea oscuridad, será demasiado tarde para correr, sólo mirarás pasar lo que hiciste o realmente no hiciste nunca...




Yo prefiero no esperar a que el futuro me alcance, prefiero estar aquí, cerca de ti, mirar alrededor y ver las sonrisas de mis sobrinos, buscar la mirada de mi madre que siempre me alienta, prefiero no ser nadie en el mundo externo y ser alguien en mi pequeño, minúsculo círculo familiar...




No quiero tener "cosas" o ser "alguien", quiero ser yo, sólo yo, pero ser feliz y para mí ser feliz es compartir con la gente que más amo: mi familia...aunque a veces se me olvida...




¿Tú cuándo decidirás correr y hacia dónde?

sábado, 5 de septiembre de 2009

GRACIAS...

Gracias a todos los que me regalan un poco de su tiempo al leer mis líneas, gracias a los que comentan, por tomarse su tiempo para decirme cosas siempre lindas, que no siempre respondo, pero que siempre me hacen sentir escuchada y en muchas ocasiones me hacen pensar y meditar.

Gracias...

sábado, 22 de agosto de 2009

Con el cinturón puesto


Aún a mi pesar, llevo el cinturón de seguridad para el corazón puesto. No se cuándo aprendí a usarlo, supongo que cuando me convertí en una amante temerosa, la verdad es que no me ha ido tan mal para aprender a usarlo; supongo que es cuestión de edad eso del temor y las precauciones para evitar corazones rotos.


Este año he descubierto que soy más temerosa de lo que pensaba, de lo que quería y de lo que aceptaba, soy más inflexible de lo que soñaba. Pero también se que todas las barreras se rompen tarde o temprano, sólo hace falta mirarlas y entender lo inútiles que son, con un poco de tiempo, de amor y de paciencia, todo sana y todo puede volverse a crear.


Quiero ser más de lo que yo misma espero, quiero romper siempre con lo aprendido, dejar lo bueno y descuartizar lo malo con amor.

Quiero amar y que me amen; aún con el cinturón de seguridad puesto, las cosas pasan, los sentimientos fluyen y las cosas parecen ser más hermosas de lo que hubiera creído...ya habrá tiempo para levantarme sin el cinturón puesto.


Ya habrá un momento para que lo desabroches y te lances hacia mis brazos sin pensarlo tanto, desabrochando el mío y descubriéndote ante mi como nunca creíste hacerlo.

Quiero pensar que siempre hay alguien que descubre quien eres y se queda ante lo que ve sin correr, quiero pensar que tú seras ese alguien, quiero pensar...no, en realidad hoy ya no quiero pensar...

jueves, 20 de agosto de 2009

El tiempo vuela...


Y el mes de julio se fue sin palabras, un par de caídas y algunos golpes han pasado y yo sin escribir. Tal vez nadie lo notó, pero yo si...días sin leer, sin escribir, sin pensar más allá de lo que tenía enfrente.

Y realmente no es que tenga mucho que decir, no se qué pasa, que por las noches tengo frases célebres que olvido por las mañanas. Tengo historias que contar, pensamientos que subrayar y a la mañana siguiente...¡ABRA CADABRA!, todo desaparece.

Es realmente increíble cómo pasa el tiempo, ayer era julio y hoy es agosto, ayer eras mi amigo y hoy eres mi novio, ayer estaba contigo y hoy me encuentro sola...

Tengo pesadillas, miedos, esperanzas y el tiempo corre y nada pasa...

Me desperté gritando tu nombre y en algún momento, en algún lugar siento que el querer se convirtió en amar...
Ayer era fácil decir TE AMO, hoy no encuentro la forma, el momento, el lugar. Ayer era fácil descubrir el sentimiento, hoy parece una idea nublada en la conciencia, ayer todo era sentir, hoy todo parece ser razonar...

Ayer quería decir te amo, hoy no sé qué pensar. Ayer podía gritarlo, hoy tengo que pensarlo...
En ¿qué momento me convertí en un adulto que piensa lo que siente?, en ¿qué momento aprendí a callarme?
Hoy sólo reconozco claramente el miedo y a veces entre las tinieblas del temor encuentro mi corazón latiendo por algo más que querer...

martes, 30 de junio de 2009

Simplemente nada...o algo...

Hoy sólo quiero escribir algo, peor no tengo tema, sólo quisiera despepitar estupideces, sacar algo, no sé qué.

Anoche, estas noches, he tenido miles de palabras antes de dormir para escribir en mi blog, pero debí levantarme a escribirlas al momento porque hoy las he olvidado por completo.


Pienso muchas cosas, estos días muchos de mis blogs favoritos han escrito cosas que siento y que quisiera escribir, pero ellos lo han hecho tan lindo que preferí sus palabras, extrañé un par de días las palabras de Santiago Tena en su blog Amor y Libertad, pero hoy que se lo diría, ahí estaban sus lindas palabras...como quisiera que alguien fuera tan romántico para escribirme esas letras de amor...

También tuve dolores de estómago por andar de curiosa, todo se revuelve cuando buscas algo que no puedes encontrar, ya lo dije; cuántas palabras para gritar, para decir, que egoísta puedo ser, que miedosa, que absurda, que vanidosa...


Todos quisiéramos ser inolvidables, que se formen castillos alrededor de nosotros y la única que puede hacerlos alrededor mío soy yo, tengo que terminar de aprenderlo, nadie ni nada será perfecto nunca, sólo yo sé lo que deseo en el fondo, sólo yo puedo darme esas lunáticas fantasías de amor, de ilusión, lo demás es el mundo y el mundo gira, es práctico, sale el sol, la luna, todo debe ser de una forma práctica para que no se muera el Universo, y el Universo no gira por mí, mucho menos ningún universo alterno...


Cada quien gira, se marea, se vomita, a su propio ritmo, nadie tiene tu misma perspectiva, nadie sabe cómo iluminar el mundo del otro, sólo el nuestro propio...y a veces ni eso...


Y al final no digo nada, no digo lo que quisiera, me guardo las palabras, la frustración, la locura, lo absurdo, sigo siendo una niña que no da sin recibir, que sueña tonterías, que mira con nostalgia, incluso ahora porqué no escribir en un libro sin que nadie me lea, tan solo por eso, porque quiero que alguien diga algo, que alguien opine, que califique de hermoso esto o de ridículo, pero que diga algo para que por un momento en su mundo mis letras sean, yo sea...y al final existo aunque nadie lo comente...aunque para nadie sea especial, aunque nadie escriba hermosas palabras o terribles para mí...

lunes, 29 de junio de 2009

No sería mejor si no nos odiaramos...

No encontré un mejor video y música jeje

miércoles, 24 de junio de 2009

Porque no sabemos amar...

El otro día vi una película llamada Dedication, no recuerdo el nombre que le pusieron en español, el punto es que es una comedia romántica típica de final feliz, pero el contenido antes del final feliz es más interesante que cualquier comedia romántica. Se nota la creatividad del director, la edición es gloriosa pues le da un sentido extravagante a la historia, la música es contrastante de la típica comedia, las actuaciones excelentes y la historia tan real...
En ella entiendo algo más acerca del amor, nadie nos enseñó a amar y lo que vivimos como amor fueron trastornos, delirios, fantasías y al final nos quedamos en la ignorancia. Por lo tanto, hay que aprender de nuevo, reestructurar el significado, el nombre, el pronombre, la acción, el sustantivo...
Soy como el personaje principal a veces, que encuentra algo tan significativo, que hace todo por rechazarlo, por alejarlo, inconscientemente yo hago cosas para dudar, para que todo lo bueno se vuelva abajo, ¿en qué momento aprendí a hacerlo?
Ahí adelante en tus narices está lo que buscas lo que quieres y a la vez temes y en vez de conquistarlo y disfrutarlo, encuentras mil peros para destruirlo.
Porque no sabemos amar...o tal vez porque no sé amar...
He aquí la información de la película por si les interesa verla, olvidé cómo hacer una buena reseña...

Título original: Dedication
Año: 2007
Director: Justin Theroux
Reparto: Billy Crudup, Mandy Moore, Harvey Keitel, Mia Farrow, Bob Balaban, Bobby Cannavale, Martin Freeman, Amy Sedaris, Christine Taylor, Tom Wilkinson
Guión: David Bromberg
Música: Ed Shearmur
Productora: The Weinstein Company / First Look International


sábado, 20 de junio de 2009

Hola amor

Me preguntas que si te quiero mas que ayer, ¿no lo ves?, que evito clavarme en una piscina vacía por el miedo a salir herida, porque temo que ocultes la indiferencia, porque el miedo me acompaña y no quiero salir herida...
Pero el sentimiento no se oculta, porque escucho tu voz y se ilumina mi día, porque mi sonrisa te reconoce a la distancia, porque tengo miedo pero aún siento...
Me descongelo y temo, me descongelo y siento, pero sigo pensando en el ayer, en el mañana; y el presente a veces es confuso, por minutos transparente por horas turbio.Te tengo a mi lado, pero estás tan lejos...tan cerca en mi corazón, tan lejos de mi cuerpo.
Quisiera poder decirlo todo, que hablara el alma, que mis palabras se volvieran emociones y pudieras ver a través de ellas todo lo que siento, todos los remolinos que vienen y van por mi mente.
Quisiera detenerme de crear en mi mente un sueño sobre castillos inexistentes, no puedo evitarlo y lo único que evito es que te percates, pero no sé mentir y a través de mi sonrisa me descubres o creo que lo haces...
Es difícil saber qué piensas, es difícil saber qué sientes, qué planeas, qué abarca tu mente acerca de mí, es complicado buscar tu transparencia, pero no lo busco...tal vez no estoy lista para escucharte, para mirarte...Tal vez tengo miedo de que sientas lo mismo y nos caigamos en un abismo...
El abismo me persigue...debo pasar montañas sin caer en el abismo...Debo sostenerme y encontrarte sin caer, ni antes, ni después...
TE QUIERO...

miércoles, 17 de junio de 2009

Un estruendo en mis oídos


...Un susurro para el alma...


Tus palabras se agolpan en mi mente, el hoy es cálido, habla poco...dice mucho.


Siento tus labios besando los mios, siento tu cuerpo temblando dentro del mío...tal vez sólo yo tiemblo...pero tus latidos hacen eco en mí...


El hoy me abraza a la distancia, a la intemperie, dentro de una burbuja que sueña y suspira...


Escucho tus palabras, confundo mis sentidos, golpeo mi cabeza y sólo alcanzo a decir tu nombre...tu nombre se enfrenta a mi rostro que vuelve a recordar tu mirada, que sacude mi cuerpo y confiesa mi alma.



Debo detener la rueda...

Debo detenerme antes de llegar al acantilado...

Sueño la avalancha, me alcanza...me hundo en ella hasta el frío de la soledad, de la nada, no respiro, no pienso, no puedo, hace mucho frío debajo de la avalancha...

Debo dejar de correr sin sentido contra la puerta que se cierra en mis narices, debo correr hacia el otro lado, hacia donde está mi puerta abierta; debo correr a través de la nieve helada a la calidez de tus brazos...

Debo encontrar tu mirada, finalmente tocarla, amarla, recordarla, dejar atrás todo eso que me lleva al sin sentido...

Debo detenerme, aquí, ahora, debo enmudecer al sin sentido, sentarme en el presente y no moverme. Ayer, mañana, sólo ilusiones rotas e irreales...

Ayer, mañana, hoy...sólo hoy, ¡detente! ¡detente!, lo hiciste una vez, lo has hecho, lo puedes hacer, no existe nada mas que el hoy, ¡el hoy es la verdad!, ¡detente ante la mentira!, ¡detente inexistencia!...voltea a la existencia...eso sólo es hoy...

lunes, 15 de junio de 2009

La curiosidad mató al gato...


La verdad es que no es así, la curiosidad no mata, pero a veces vuelve loca a la gente. Se pueden pasar horas buscando por las calles al amante infiel, se pueden pasar horas buscando en la web imágenes de un amante perdido, se puede escuchar por horas un programa esperando que diga lo que tu quieres oír...


Se puede perder tanto tiempo tratando de satisfacer la curiosidad, una curiosidad insana que a veces no te lleva a nada, te lleva a un callejón sin salida, sin respuesta.

Podríamos tan solo dejar de buscar o dar vueltas e ir directo al grano y preguntar lo que queremos saber, si nos engañan, si piensan en nosotros, si el futuro es lo que creemos. Nos encanta perder el tiempo o mantenernos firmes ante lo decidido, ante el rol que decidimos tomar en la vida, ante una respuesta dada que hoy no nos convence; nos encanta mantenernos impunes, convenciendo a la gente de algo que tal vez no somos o algo que no pensamos...

No podemos echar atrás lo andado y a veces ni queremos, pero nos asalta la curiosidad, la eterna pregunta de si somos inolvidables, si somos imborrables, si el mundo nos desea vivos después de muertos.

Queremos ser la gota que derrama todos los vasos, estar presentes aún sin poder estarlo, ser la respuesta a todas las preguntas, pero no lo somos, somos instantes, segundos en la vida de los otros y los otros igual, puede haber imborrables, puede existir la búsqueda para saciar la curiosidad de seguir siendo la manzana que envenena cualquier alma, pero debemos comprender que hay que dejar ir, que no todos los suspiros llegan a todos lados, que no todas las palabras se escuchan como eco en todas las montañas...

Somos el presente, el pasado ya no está y el futuro no existe, de que sirve cuestionarnos tanto y buscar y buscar en el pasado para indagar algo del presente, sucedió lo que iba a suceder...y no importa cuánto soñemos del futuro, aún no existe para qué darle forma, mejor a vivir el presente que es lo único que existe, a terminar con búsquedas curiosas para conocer algo que de cualquier forma no nos transforma, a dejar de leer lo que no nos llega, a terminar de escuchar lo que no nos da respuestas.

A buscar la realidad, la verdad, el presente y vivirlo, sentirlo, gozarlo, desearlo, saborearlo...

La curiosidad no mató al gato, pero le hizo perder el valioso tiempo de estar con la gata de a lado, de saborear la comida que tiene enfrente, de jugar por las paredes llenas de guirnaldas...

sábado, 13 de junio de 2009

Música...

Mal video, hermosa canción

viernes, 12 de junio de 2009

Mi eterno compañero...

El miedo siempre me ha acompañado, ha sido mi única pareja verdadera, muchas van, muchos vienen, pero el miedo siempre está, en las buenas, en las malas; ha sido constante, fiel, amable a veces...
Y aquí está, nunca se ha ido, pero lo bueno en mi caso es que no me paraliza, sólo me atemoriza, ¿es eso lo bueno? jajaja. Tal vez el miedo no sea nada bueno, no tenga nada bueno, pero aquí está, a un lado mío, compartiendo mis momentos...
Hoy el miedo es una pareja más real que cualquiera...después de todo...¿existe una pareja realmente? o tal vez la pregunta es ¿existe una pareja para mí realmente?...tal vez mi destino es tenerlas disparejas, infieles, caprichosas, temerosas, distantes...
Tal vez es no tenerla...
Estos días suelo escribir catástrofes de mi vida y realmente no es tan fatídica, tiene sus lados centellantes y alegres, supongo que por eso no he escrito tanto; creo que este blog lo he creado, sin saberlo, para sacar mis demonios, para dejar ir las pesadillas y tristezas y dejar en mi vida cotidiana lo positivo, disfrutar de la magia de estar viva, de amar, de soñar.
Hoy sueño mucho, vivo poco...quisiera no sentir miedo, no dejarme llevar por los sueños e ir poco a poco, pero mi corazón siempre se apresura y mi mente acostumbra soñar despierta...
Quisiera que el tiempo pasará, tener la bolita mágica para leer mi destino, encontrar mi momento, mi instante mágico convertido en realidad...
Quiero que mis sueños sean verdad y que el miedo no me acompañe más, quisiera...
Quisiera tantas cosas...

miércoles, 3 de junio de 2009

¿Dónde estoy?

¿Quién soy?...no puede ser que a mi edad siga preguntándome esto.

Sigo siendo una niña estúpida que se lleva entre las patas a la gente con su tristeza eterna, esa tristeza que se queda agazapada por momentos y sale cuando menos lo espero...no hay momentos claves, no hay circunstancias claras, sólo soy yo entrando nuevamente en el vacío eterno de la soledad chirriando, de mi angustia sin sentido...


Se desvanece la fortaleza que alguien parece observar en mí y que al final creo aún no haber encontrado, estoy perdida, siempre sin rumbo, bajo las circunstancias; y no soy una víctima, soy una estúpida que se niega a crecer por no se que extraña y tonta razón, lo tengo todo ahí afuera y a veces creo que aquí adentro...pero las lágrimas llegan como tormentas llevándose todo a su paso, dejando tan solo la desolación...


La lluvia cae sombría frente a mis ojos, abarca todo y no deja nada y yo sigo esperando que mi mente y mi corazón despierten...tal vez mi corazón se descongela por pedazos, ¿porqué no termina de una vez y me lleva a la locura?, al sin sentido de la fantasía impenetrable, en la que no existen sombras, pasados, miedos...


Hace días te deje penetrar en mi corazón y él se está descongelando, dejando salir no se qué cicatrices, las olvido pronto y no se cuál hice con qué, sólo se que duelen y no puedo encontrar la manera de sanarlas de una vez y para siempre...si tan solo recordara porqué existe cada una, para poder entender porqué me duele, ¿qué no hice en el pasado para sanarlas?


Entro en esta agonía de vez en cuando...estoy cansada, agotada de oírme, de sentirme y no entenderme. Estoy cansada y por mas que hago por reencontrar la sonrisa, usarla y despejar mi mente, en un segundo penetra la tristeza en mi corazón y el sol se convierte en nubarrones negros que no me permiten ver más allá de la borrosa sensación de las lágrimas en mi universo. Que universo tan pequeño el mío que no lo alcanzo a vislumbrar tan luminoso.


Y no tengo nada, sólo tristeza, habiendo un mundo allá afuera que me espera, no es que no haya vida, es que me olvido de escucharla, de sentirla y cómo hacerlo si estoy ahogándome en mí misma, en mi agonía, en mi espejismo triste de la vida...

Tal vez hoy es miedo...hoy es miedo, mañana pereza, pasado delirio...


No soy nada, he desaparecido, me desvanezco como un fantasma entre la neblina del bosque...

miércoles, 27 de mayo de 2009

¿Alguien podría decirme porqué se llama así mi blog?

No, no es una trivia, ni una pregunta abierta, es tan solo una duda que traigo desde hace días. Porqué demonios le use un nombre y una descripción que es una falsedad. Sólo escribo de mi vida, debí haberle puesto algo como El Diario de...o algo diferente, después de todo no he hablado del amor...


Lo único que he hecho es despotricar, sonreír, compartir, todos los "asuntos" que me suceden a mí, mis sentimientos acerca del amor y del desamor, no he escrito sobre el hilo negro de lo que es el amor y después de todo ¿qué diablos es?, para mi puede ser una cosa y para millones de personas otra, ¿cómo osé decir que hablaría de algo tan profundo e inexplicable aún para mí?


Perdonen que los haya traído hasta aquí con un título falso, no era mi intención y no pienso cambiarlo, pues si ya empecé así, debo terminar así...en todo caso cambiaría la página y escribiría El Diario de...o simplemente un buen día desapareceré de la web, sin decir adiós...aunque pensándolo bien al menos diría hasta luego, no suelo irme sin despedirme, siempre me despido...


Quería disculparme por esta sensación de mentira, no suelo mentir y esta vez no lo hice a propósito, pero lo acabo de descubrir, sí, también yo sé mentir, también lo hago en las palabras, tal vez con la inocencia de un infante, pero no estoy libre de pecado y arrojo la primera piedra hacia mí...lo siento.


Ahora descanso de ese tema...al menos por hoy...

martes, 26 de mayo de 2009

Sin presión alguna

No te preocupes si te digo que te sueño, no te preocupes si te digo que te amo, no te preocupes por nada que gire alrededor del Universo...



No te preocupes si te pienso, si te deseo, si te vuelvo mi príncipe azul por un instante. No te preocupes por mis pensamientos, por mis sentimientos, preocupate por no temer...



No te preocupes si mi Universo se vuelve gris con tu partida, si mi Universo se vuelve rosa con tu venida...no te preocupes, que he descubierto que dentro de mí hay fuerza, hay algo similar a un cristal que no se rompe, sólo se congela por instantes...



No te preocupes, no temas, dejate llevar como yo intento no hacerlo, sin conseguirlo...



No te preocupes si hay lágrimas derramadas, si hay sonrisas despreocupadas. No te preocupes si te descubro, si te adivino, si no te entiendo...



No te preocupes, que puedo ser sólo un sueño, un espejismo...



No te preocupes por mí, no te preocupes por tí, alégrate por mí, alégrate por tí, porque ambos aparecimos para generar sonrisas un instante...aunque sea un segundo...

No te preocupes si no me amas, no te preocupes si no me extrañas, si te alejas y me dejas sin tu mirada...

No te preocupes si en mis sueños te visto de colores frente a paisajes diversos, no te preocupes porque el sol me abrace y entorpezca mi andar por un segundo...

No te preocupes...sólo dime la verdad...

lunes, 25 de mayo de 2009

lunes, 18 de mayo de 2009

Lanzándome al vacío


Cada día me lanzo al vacío, cierro los ojos y trato de no pensar sobre lo que hay alrededor, sobre lo que no existe, sobre lo que existe, sobre la presión, sobre la nada, sobre lo desconocido, sobre lo conocido...

Pienso y trato de no hacerlo, trato de dejar atrás esa mala costumbre de hacer planes cuando no hay por donde hacerlos...es tan difícil, es tan difícil dejar de hacer castillos en el aire.

No quiero tener otra herida en el corazón, no quiero hacer otra gran yaga para sanar o congelar...



Me pregunto diario, tantas cosas, imagino tantas cosas y en un segundo detengo el tren de ideas, debo cerrar los ojos a mis ideas, a mis pensamientos, al mundo que me rodea y sólo esperar...



Cerrar los ojos...dejar de pensar...y esperar a que las cosas sucedan...

Algo haré mientras tanto...pensar positivo...




viernes, 15 de mayo de 2009

Los sueños

Si los sueños se cumplieran de inmediato, perderían su valor...


El tiempo, el esfuerzo, que invertimos en ellos es lo que al final termina conquistándonos.


Con los sueños de amor creo que pasa algo similar. A veces el amor se convierte en un trofeo, pues cuesta trabajo encontrarlo, madurarlo, obtenerlo...


Hay que luchar constantemente para no perderlo, para mantenerlo como ese trofeo conseguido: limpio, pulido, brillante...


Ese sueño de amor que todos anhelamos encontrar en un individuo "perfecto" o la media naranja famosa...eso también es un sueño a conquistar.


Pero no existe el ser perfecto que embona en un segundo, ni la media naranja que espera ser encontrada.

Somos dos individuos completos que nos encontramos en el camino y luchamos para convertirnos en el sueño del otro, disfrutando de la compañía y haciendo que el otro disfrute.


Debemos limpiar, pulir y hacer brillar la relación día a día con pequeñas cosas, pequeños momentos que generan sonrisas y a veces llanto...


Vamos conociendo y creando al mismo tiempo el sueño, lo vamos modelando y eso a veces requiere más esfuerzo y otras no tanto, pero nunca sin perder el objetivo, encuentras al ser que va construyendo contigo y ninguno puede dejar de imaginar, crear, luchar, para que ese sueño nunca se deje de soñar, porque cada día se convierte en uno nuevo, cada día más mágico, cada día diferente...


Y a veces los sueños, sueños son...

jueves, 14 de mayo de 2009

Encuentros y desencuentros...


Siempre ocurren, día a día te encuentras con algo, con una sensación, un accidente, un suceso y te pierdes de algo...


Encuentras a alguien en un momento en el que no se puede dar un encuentro, en el que susurrar no sirve de mucho, en el que ni pasar genera miradas.

Hay momentos claves de encuentro, hay instantes gigantes de desencuentro y nos encontramos en todos ellos, con la mirada fija clavada en en la vida que no conocemos y queremos encontrar. No sabemos ni lo que queremos y nos confundimos en las diferentes miradas que se cruzan en nuestro camino, culpamos al tiempo, a la gente, a las circunstancias, pero todo eso es nada, cuando sabemos lo que queremos y no nos perdemos en la nada, pensamos las cosas, nos detenemos y buscamos lo que queremos, generamos oportunidades.


Alguien me lo dijo alguna vez, ahí están todas las oportunidades, ahora hay que moverse para encontrarlas y no perderlas en el camino...


Lo peor es que no sabemos si hablamos de encuentros o desencuentros en el momento que lo vivimos, cuando salimos del burbujeo, entonces es cuando nos percatamos de que era un encuentro fugaz y lo dejamos ir, era un desencuentro y lo abrigamos con nosotros por mucho tiempo.

Podemos engañarnos tan fácilmente, creyendo que se encuentra, creyendo que se pierde; pero al final nos damos cuenta, al final, frente a nosotros, las respuestas se levantan erguidas y nos muestran lo que pasó.

Todos los encuentros deben de pasar, todos los desencuentros deben ocurrir, porque detrás no queda lo fugaz, queda lo real...

miércoles, 13 de mayo de 2009

Y me quede pensando...

Me quedé pensando en un comentario...sobre la tibieza de la vida...
¿Alguien puede explicarlo?
Cómo se vive una vida sin puntos álgidos, sin la intensidad de un sol radiante, sin el sofocante sentimiento que arde dentro del alma...
Realmente eso existe o es tan solo que ahí está, dentro de su corazón, esa intensidad que espera brotar, que espera que algo y alguien la deje brotar...

No entiendo la tibieza, nunca la he sentido mas que por cosas que no me interesan y creo que son pocas cosas las que no me interesan, siempre estoy ávida de nueva información.
Al final, no juzgo, sólo me pregunto, ¿cómo ocurre eso?, ¿cómo sentir sin la intensidad y la euforia del sentimiento?

No lo sé, me quedo pensando...

sábado, 9 de mayo de 2009

Mi "fácil" corazón



El recorrido de mi vida ha hecho que mi corazón sea de "fácil" entrada y "fácil" salida, al menos mucha gente seguro lo percibe así. Realmente esto no es para hacerlos entender o para explicarlo, sin embargo, me quede pensando en ello desde hace días.


Es verdad y no se si es mejor o es peor; mi corazón aplica congelamiento instantáneo cuando se le aplica dolor y pareciera no sentir, pero el dolor se acumula por ahí, creando tristezas añejas difíciles de percibir, limpiar o siquiera encontrar.


Debo decir que mi corazón tiene una habilidad para adaptarse increíble, mi corazón ama demasiado, no puedo evitarlo, se desboca en segundos, late al mil por hora en instantes y sufre de paros cardíacos sin aviso alguno.


Muchos podrían decir que es fácil para mi estos procesos porque olvido rápido y me entusiasmo igual, pero no saben lo que es tener un corazón tan intenso como el mío, porque se rompe en pedazos, crea depresiones, angustias o en su defecto detiene toda sensación, las paraliza.


A veces trato de protegerlo, pero él no lo permite a veces trato de retenerlo, pero él vuela con alas propias. Es un corazón inconsciente, caprichoso...


Es mi corazón, anda por ahí sintiendo, congelándose y todo el tiempo yo trato de perseguirlo, de encontrarlo, de entenderlo...es mi corazón, lo amo y me ama, me protege y me vuelve loca.


Pero mi corazón loco, un poco como yo, sigue latiendo y a pesar del pasado, el presente y el futuro sigue latiendo como puede, como entiende, como aprende...


Quisiera no sólo mandar en mi corazón sino en muchas partes de mí, a veces siento que el control se me perdió en algún movimiento en falso de mi infancia o tal vez lo intercambie con las primeras lágrimas derramadas, tal vez nunca lo he conocido...tal vez nunca me he conocido y voy a tumbos, moviendome sin sentido, fluyendo sin conciencia...a veces me reconozco y a veces ni si quiera entiendo cómo existo.


Pero ese corazón es ese ser que soy, un ser inexplicable a momentos, un ser que no se detiene y va sintiendo y ¿sabes?, no me arrepiento, me gusta sentir, desear, andar, soy como una niña absorviéndolo todo y mi corazón sigue su fuerza propia, creo que si mi corazón me hubiera escuchado alguna vez se hubiera detenido por completo, se hubiera congelado y estaría acorazado sin permitir que nada penetre, pero sólo me hace creer que obedece y sigue viviendo su propia aventura.


Yo soy así soy mi corazón y agradezco que aún me sorprenda sin razón...