Hora de ser adulta...

Y aún me pregunto, si estoy lista, si soy capaz, si soy lo suficientemente brillante, si soy tan siquiera un poco inteligente para crecer...

Mi pasado se desvanece y las dudas prevalecen...

Sólo las preguntas y los titubeos parecen no escaparse de mi mente y yo parezco escaparme de mi mente...

Si crezco tal vez paso la prueba para otros y tal vez al crecer, se desvanece la niña que soy; la inocencia, la luz...

Tal vez ni adulta ni niña soy la luz que ilumina, tal vez soy tal solo la sombra que viaja sola a lado de Peter Pan...

 

 

Nuevo descubrimiento...

Al menos para mí...

Ya desde hace tiempo...

Y vuelve la burra al trigo...

En muchos sentidos y en ninguno...
Perdida en los confines cibernéticos, me ausenté de las palabras, mientras ellas se agolpaban en mi cabeza formando remolinos caóticos y sin sentido...
Hoy regreso, ansiosa de escribir, de comunicar, de exisir de moverme...
Cumplí un año más de vida y ésta vez, realmente es de apreciarse y valorarse, pues este año, a diferencia de otros, estuve a punto de perderla.
Esta vez el Universo me habló y me integro a su totalidad y a su nada palpitante, haciéndome sentir que hoy estoy viva por una buena causa y que todo el trabajo que he llevado a cabo en el último está rindiendo frutos para que todo se asiente y vaya dando forma...
Seré cuadrado, seré eclipse...seré lo que tenga que ser...
Hoy agradezco y tomo lo que venga y siento que ese lo que venga, es bueno y perfecto para mí.
Gracias vida...

Ángeles caidos...

Primero cayó un ángel y después no volví a descubrir ninguno...

Perdí la fé en ellos, ahora sé que no existen, que yo los invento...

 

Debo aprender que sólo yo soy un ángel, los demás son EL DEMONIO...

 

 

 

 

 

 

 

"Portishead"

¿Alguna vez pudiste escucharlos sin que mi recuerdo taladrara en tu mente? ...

Retornos...

Es cierto que siempre vuelven, tal vez no como los esperamos. Ahora entiendo esa frase, gracias a mi amigo el Poeta del Alba...

Ahora entiendo que entre sombras, en silencio, se escurren por las rendijas y las ventanas, todas las partes de "ellos" de aquellos que nos abandonaron, que se perdieron en el camino...

Te clavas en mi mente, me sigues doliendo, haz vuelto o más bien, ha vuelto tu ausencia, esa ausencia que siempre cala, que duele...

Vuelves entre presencia olorosa que indigesta mi mente, vuelves en la presencia de alguien más que no eres tú, vuelves y vuelves y vuelves, y me has mareada de tantas vueltas. Esta vez, creo que si voy a vomitar tu ausencia...

Somos pedazos constantes revoloteando por las vidas de algunos que han decidido recordarnos; hoy no quiero estar en pedazos para nadie y por supuesto que NADIE esté en pedazos para mí...

Hablando de recomendaciones...

Empieza uno a limpiar, a dejar ir, a fluir...

Parece sencillo: iniciar, formar, crear, manifestar, todo inicia en un instante y empezamos con mucha energía, pero damos un paso adelante, otro atrás, aunque no queramos admitirlo...aunque no QUIERA admitirlo...

Mi misma me dice: tú sabes por dónde, tú sabes hacia dónde y sabes cómo...

Eso me dice, el problema es, que la otra parte de mí, me dice que estoy perdida, confundida, con marañas en la cabeza y que no encuentro la brújula en este momento. Así que las recomendaciones de mí misma sabia, no están ayudando mucho a mí misma confundida...

Por lo pronto debo decir que a pesar de la tormenta, cierto: la calma viene...

Y creo que me pondré a limpiar más físicamente para ayudar a sacar la basura de mi casa, a ver si eso ayuda a sacar la basura de mi mente y abrir espacio para desenredar los nudos de mi mente confundida...

Un nuevo inicio y saben qué, siento que respiro más profundo y empiezo a ver flores en mi buró...

...

A veces, no puedo evitarlo...

¿Porqué sólo yo lloro en esta historia?

Y en todas las demás...

¿Porqué el amor toma tantas formas y a mí sólo llega la mariposa falsa, que se eleva hasta el sol y se quema de dolor?

No encuentro mi camino, ni mi sonrisa, ni mi amor...y cada día me pierdo peor.

Cada día encuentro un caballero más galante y más falso, cada vez mienten con mejor faena, con mayor destreza y yo como una flor ingenua, me marchito entre el exceso de sol y la falta de agua...

¿Es que amar nunca será mi condición? o más bien amar y sufrir será mi perdición...

Me pierdo y ya no sé si quiero reencontrarme en este juego...

Estoy pensando no jugar, no rodar más  como piedra ligera que sueña con ser huevo para romper su cascarón...tal vez tan solo soy una muralla destruida, corrompida...

Nada me está quedando para dar, sólo pedazos...

Algún día...

Tal vez...

Mi abuela dice: con tus palabras atraerás el amor...

Pero no me dijo cómo hablarle a una mirada, esa mirada que me congela el corazón y me hace temblar el alma...

Desde la primera vez que te miré tienes ese efecto en mí, tus ojos me lanzan luz y toda yo reacciono ante tu mirada, esa mirada dulce que extraña mi alma...

La primera vez lograste que mi mente te buscara desesperadamente por los confines del Universo, te encontré y descubrí que habías recibido mis señales desde antes de mirarme, o tal vez, estabas mirándome energéticamente del otro lado del mundo...

Tu mano tan cerca y tan lejos...vibrando de miedo, el cuerpo sólo debería de vibrar por amor...

Aún te amo y francamente, no lo puedo evitar...

68...

Muerte, corrupción, mentiras...
Movimientos, estudiantes, análisis y sangre...
Para algunos el que los estudiantes se muevan significa violencia, veo en los ojos de mi madre la preocupación por otro 68 en México, una guerrilla, un ataque, muerte...
Los que vivieron en esos años revoltosos y sangrientos temen a  la oscuridad, a la muerte que hace perdedizos a estudiantes en plena juventud...
Para otros significa expresión, mostrarle al mundo lo que ven, buscar comunicar su contrariedad, su enemistad para con un personaje...
Pero ¿qué hay detrás de todo?, ¿dónde empieza la inconformidad o la manipulación?, existe acaso manipulación?...
Lo único que sé es que el país teme, teme como en aquéllos tiempos, ya sea por la muerte o por  las mentiras en los medios...


Y sigo creyendo que la democracia se muestra en las urnas, en la participación, el movimiento...
El mundo no debe quedarse estático, nos movemos desde dentro hacia afuera, pero en acción es donde recibiremos reacción.
Vayamos TODOS a las urnas a dar nuestra opinión, marchemos sin miedo, hablemos con fuerza, mostremos los hechos, recordemos el pasado...
Seamos activos comunicándonos...


P.D. Mi tonta opinión política de hoy

Fantasías...

Fantasías en mi cabeza, que no logró despojar, no logró dejar atrás...
Un mensaje, una llamada, parecen crear en mí, la ilusión desbordante que crea mi deseo de amar, el deseo de que me amen...
Comienzo por mí, por amarme, pero en el camino me pierdo y a pesar de mis intentos de no hacerlo, caigo y al mismo tiempo me aparto...
Me aparto por el temor a convertirme en nada a lado de un amor...
Me aparto por el miedo al abandono, ese que estoy descubriendo y que no sé muy bien cómo dejar ir...


Y leo tus letras, me enamoro de ellas, me entristezco con ellas y no sé si abrirte la puerta y salir a buscarte o esperar con la puerta entrecerrada...
Que complicada me vuelvo...

Si tan solo...

Si tan solo supieras quién soy, si tan solo leyeras mis  pensamientos y sentimientos...sabrías que tampoco tengo un chip de olvido, que aunque parezco fuerte, soy débil, que no puedo hacerlo todo.
Que también se huir, que temo al abandono, temo convertirme en nada bajo la mirada de tu amor, temo fundirme en ti y perder mi esencia...
Algún día, en algún momento aprendí, que quien se enamora se convierte en el espejo de su amor, desapareciendo en la realidad de sí mismo, tengo miedo que eso me pase, tengo miedo en convertirme en la muñeca hermosa, la dama de compañía...


Si tan solo te dieras tiempo de explorarme, de escucharme, de leerme, pero dejaste en el olvido las páginas de mi corazón y ahora sólo me buscas en las madrugadas frías de la desilusión...

Me susurran al oído...

No sé si estoy enloqueciendo o qué sucede, esta vez no he pedido señales porque desde que lo conozco las señales vienen cuando lo solicito y cuando no...
Tengo miedo que las señales me hablen de amor, mientras yo veo destrucción...
Tengo miedo que las señales detengan el camino que debo de seguir sola...
Tengo miedo, de mi sombra y mi locura, la cual parece llegar con susurros en mi oído...
Ayer quería enloquecer al no saber nada de él, en mi twitter quería saber de él y hoy por la mañana sin saber porqué, en un instante en que me pregunté, oí en mi cabeza que él me decía:



Y miren que no soy fan de Ricky...
Mmmm a veces las señales, las respuestas, no las entiendo...

Una señal para esta loca enamorada...

Volviendo...

Volviendo a escribir, con el mismo objeto de sacar los sentimientos, el agudo dolor en el pecho, las lágrimas ocultas al mundo...
Volviendo quién sabe por cuánto tiempo, tal vez hasta que el "amor" vuelva con sus fantasías e ilusiones, para después romper en pedacitos lo que queda de mi corazón...
Me estoy cansando, ya no tengo edad, no tengo tiempo, no tengo ganas...todo duele, duele tanto que apenas y puedo hablar...escribir...
El dolor se aglutina en mi garganta y la oscuridad me alcanza...


En qué momento aprendí a llenarme de dolor, del "amor" con miedo y sin valor...
En qué momento tomé a los hombres como patrones que digan NO, no para siempre, sólo por hoy...

Otra vez mis lágrimas corren...

Estoy empezando a darme por vencida con el amor...ya no sé si es verdad, si existe o es una fantasía en mi cabeza...

Tanto tiempo...

Tanto tiempo y todo y nada, ocurre que estoy que no he muerto de inanición, ni de tristeza, ni por suicidio...

Ocurre que tengo más seguidores de lo que jamás hubiera pensado...todos desconocidos y tal vez algún infiltrado conocido...

(por cierto gracias por ello)

Sucede que todo y nada ha pasado: que el amor ha vuelto, que las señales eran ciertas, que mis llamadas fueron respondidas...

Sucede que hay muchos sueños y poco compartido, que hay secretos, que no son secretos, que escribo y pienso en la creatividad...

Que me voy por un mundo sin camino, que tropiezo con un par de piedras conocidas y me golpeó del otro lado del rostro, que aprendo, desaprendo y me confundo sin sentido...

Que quiero ser escritora, conductora, psicóloga, empresaria, esposa, madre y no sé cuál es el camino, ni en qué orden ni para dónde camino...

Estoy y no estoy, soy y no soy y en este momento me dejo guiar por el instinto...