Encontrando el sentido de mi blog...

Hoy descubro que sí, que escribo por t, por alguien en particular, pero no para tí, ni para ese alguien en especial.
Escribo para mí, por todo lo que ese alguien o tú me hacen sentir, pensar o preguntar, no para que me respondas tú, para que responda el universo, el mundo o pequeño mundo que me lee. Y mas que para alguien es por mí, para sacar las palabras que se amontonan en mi cabeza y que con las letras reflejándose en la computadora me descubra, me relaje y saque todo eso que no me dejaría dormir, que me volvería a entristecer hasta la médula
Así que sí, hoy, mañana y siempre, entiendo que mi blog es reflejo de mi cabeza confundida, no es un tratado del amor, pero creo que lo que más me confunde es eso y por eso escribo sobre eso, en fin.

Hoy, con los ojos hinchados y ya habiendo expulsado unas palabras, necesito seguirlas sacando, como pañuelos que salen por arte de magia de un sombrero.

Como siempre me perdí, me arrojé a un vacío y me estrellé en el suelo, pero a pesar de la cruda realidad, de tu verdad de que no hay amor, sigo dudando de las palabras escritas y dichas, sigo dudando de todo aquello que escuché entre bruma.

¿Cómo después de tanto dicho y hecho, hoy no hay nada?, no puedo creer que después de algunos planes y preguntas sobre el futuro e ideales hoy pienses que no hay amor, que no hay chispa ni magia. Entonces porqué hablar, porqué planear, ¿porqué pude sentir que latía tu corazón con el mío?, de dónde saqué la mentira de esta historia, ¿cómo enamorarse de una idea te hace compartir decisiones sobre el futuro?

Soy ilusa o estúpida, soy ciega o pendeja; pero aún en este instante creo que sólo es miedo, miedo a lo que viene...venía...

Pero no te mueves a base de miedo, pero para mí en tu trabajo no te mueves mas que a base de tu razón y sentir bien equilibrados, pero pienso que en las relaciones aún te mueves a base de miedos, de dolores, de sentires no razonados ni equilibrados...

Y no son preguntas para que respondas, es sólo mi cabeza sacando sus confusiones, expresando y sacando de sí misma lo que necesita ser sacado, espero dormir profundo...

Pero al final es mi sentir, mi pensar o mi deseo de que sólo sea una pesadilla, tal vez también es mi idea de lo que eres, la idea que me forjé y que no es la realidad.

Tal vez en esta historia la escritora completa del cuento de hadas fui yo y por eso ahora estoy tan consternada...

Por culpa de mi fácil corazón...

Sí, por culpa de él vuelvo a llorar, la música se vuelve silencio y las lágrimas ahogan mis sentidos...
Por culpa de mi fácil corazón en dos segundos me enamoré y en dos minutos me desmoroné. Sólo mi corazón es capaz e latir tanto, imaginar, tanto...tantas ilusiones...
Sólo creo espejismos, "amores" vanos...
Mi corazón es el mejor ilusionista, crea fantasías, cuentos a partir de la nada...
Cuando no existe amor en dos, no es amor lo que existe, son sólo leyendas...
¿Cómo es que veo algo a partir de la nada?, ¿cómo siento corazones latiendo al unísono sin ser verdad?, ¿porqué sigo viendo el futuro en un presente inexistente?

Y vuelvo al inicio: es culpa de mi fácil corazón...

Música para tus oidos

Por si alguien pregunta...

Por si alguien te pregunta, dile que fallecí entre murmullos, fallecí con el andar cansado y las lágrimas rodando por mis mejillas...

Diles que fallecí entre sombras, entre lápidas ardientes y pesadas...

Diles que me desvanecí, queme convertí en cenizas...

Diles que el olor dolía y las heridas quemaban...

Diles que no recordaba, ni la sonrisa de mi madre, ni el cobijo de su casa.

Diles que no oía a mi padre y mis hermanos me gritaban.

Diles que un buen día caminé sin sentido y me perdí en la penumbra...

Pero si nadie pregunta...tu no te atrevas a visitar mi tumba...

Porque no se cómo hacerlo...

Mi mente no deja de buscar la forma y el momento, porque no sé cómo decirlo primero, porque nunca pensé en ser la primera en decirlo y no pensé que fuera tan difícil...

Lo he visto tan sencillo por tantos años y hoy descubro que son más que palabras, que el mundo gira y tiembla con las palabras, al menos el mío...

Contengo la respiración en el intento de decirlas, pero el sonido se sofoca con mi respiración, bloqueo el sonido con mis labios en tu rostro sudado y mi mente no para de escucharse con la misma cantaleta "Te amo"...

Pero no se cómo hacerlo, no sé decirlo sin que él lo haya mencionado antes...no sé ser la primera, tengo miedo; sigo con mi miedo, los ojos de Duda...la sonrisa congelada, la mirada que se escapa entre mis manos como la arena del mar entre los dedos...

¿Cómo se le dice a alguien por primera vez Te amo?...

Ese mi miedo...

Él pudo expresar en el inicio de sus palabras mi miedo por encontrar esa mirada huidiza y él me da la esperanza para que consiga después de expresar mis palabras que su mirada vuelva a ser mía...

SucedeQueHoy.com: Tienes Mirada de Duda

En el silencio de mis pensamientos...

Estos días he estado un poco callada...tal vez es sólo que hay cosas que quisiera decir y no puedo, no quiero, tengo miedo...

Mis pensamientos palpitan, giran, se tuercen...y sigo sin expresarlos, son una bocanada de humo por donde no puedo pasar. Es increíble la bruma cuando no permite descifrar los enigmas del pensamiento, el miedo o las palabras concretas...

No tengo muchas palabras en realidad y las únicas que tengo no encuentran el lugar y el momento para salir, cuando estoy entre tus brazos tiemblan entre mis labios...cuando estás a mi lado vuelan con mi mirada...

Y me siento toda revuelta y temerosa de que cuando lo diga corras a una esquina y no quieras hablar más...

Y temo que lo que quiero decir sea un espejismo al que no sé cómo llamarle y le he puesto las letras que no son en realidad...

Y pienso y pienso y me contengo, me detengo...

No las escucha nadie dentro de mi mente, pero ahí están constantemente queriendo salir. He pensado en tan solo sacarlas como un murmullo frente a tu rostro, pero luego miro tus ojos y no quiero que se apaguen con mis palabras, no quiero que tus ojos teman mirarme por no tener respuesta y no tiene que haber respuesta...

¿Cómo podría haber respuesta exacta a unas palabras que descifran apenas un sentimiento?...

Cuando era chica las decía sin saber qué eran, qué significaban, después las dije sabiendo que esas palabras eran mis sentimientos y hoy temo decirlas porque no sé si realmente es lo que corresponde al sentimiento...

Al final, es como mi explicación del amor, supongo que por eso tanta confusión y miedo...

Al inicio era sólo una ilusión, un tomar la mano para sentir el sudor de alguien querido, luego fue un sentimiento profundo incapaz de transcribirse, hoy es una confusión que se apaga y se enciende que hoy intento razonar y ahí está el dilema, ¿cómo razonar al amor?, no hay razón en el amor, existe un cuento que habla de eso, dice algo como que cuando se crearon ciertos sentimientos entre ellos la razón se le puso super lejos de la razón y cerca de la ira y la pasión...no recuerdo muy bien el cuento.

El punto es que el amor no se razona, aunque el adulto quiera razonar cada información que se percibe y mi yo adulto está tratando de conformarse, de solidificarse desde hace tiempo, desde hace tiempo que trato de razonar, de controlar emociones, de pasarlas por la razón antes de soltarlas y en este autoproceso el amor se queda pasmado, distraido, sofocado...

Así que cómo saber si el amor es amor si no se puede razonar si es amor...jajaja, si, ni yo me entiendo, perdón por no poder explicarme...¿ven porque no había escrito?, justo porque mi mente, mi corazón, mi yo no sabe ni cómo explicarse, ni cómo clarificar, se convierte en adulto y no sabe cómo hacerlo, ¿cómo se expresa un adulto con el amor? o ¿acaso es que el amor te convierte en niño otra vez?

Mmmmmmmm, creo que mejor no sigo...