Y qué si te dijera...

Y qué si te dijera que te pienso en cada instante...

Y qué si te dijera que me duermo soñando en el mañana...

Y qué si te dijera que me sorprendiste esa mañana...

Y qué si te dijera que cuando miro tus ojos chispeantes las piernas me tiemblan y mi estómago te llama...

Y qué si te dijera que cuando sonríes se ilumina mi rostro, en reflejo del tuyo...

Y qué si te dijera que me haces sonreír aún cuando no lo intentas...

Y qué si te dijera que mi lista se llena de palomitas...

Y qué si te dijera que extraño tu cuerpo cerca del mío...

Y qué si te dijera que extraño tus caricias amorosas y serenas...

Y qué si te dijera que me encanta recordar mi rostro en tu pecho...

Y qué si te dijera que tus palabras se quedan en mi mente, bloqueando mis sentidos...

Y qué si te dijera que soy tan tonta y aburrida que temo decepcionarte...

Y qué si te dijera que busco en el Universo las palabras que me digan que somos para siempre...

Y qué si te dijera que tus manos me alcanzan a la distancia...

Y qué si te dijera que tus silencios me atemorizan...

Y qué si te dijera que mi corazón late, teme y se atormenta pensando en ti...

Y qué si te dijera que me gusta en lo que me convierto cuando me miras...

Y qué si te dijera que TE AMO...

En la profundidad de mis pensamientos...

Me ahogo entre las tinieblas, la lluvia me ha cubierto, sólo escucho choques mitigados por el agua, siento mi pierna ardiendo y el corazón latiendo, no puedo respirar, escucho gritos y cosas cayendo, escucho un ruido que no puedo distinguir a la distancia...

Luces de colores, sirenas, locura sin sentido, todo está borroso, no distingo nada a mi alrededor, burbujas salen de mis entrañas...

Estoy empapada, el agua me cubre por completo, ya no siento la pierna, el frío es infernal, no escucho nada...todo en silencio, la luz se desvanece, pierdo el sentido...

Dolor, calor, frío, un zumbido en mis oídos.. suave...constante...

Siento el pecho aprisionado, como si estuviera bajo escombros...pero soy agua...estoy empapada...

Siento que me muevo sin control, río abajo, calle abajo, entre el golpeteo del agua, los faroles...no puedo ver nada, no puedo distinguir dónde me duele...el dolor empieza desde la pierna y se mueve por mis muslos, en mi cintura, la espalda está encajada en mi trasero...mi pecho...me duele el pecho...

Todo se ve rojo como la sangre... dolor y un zumbido eterno en mis oídos; ¿es que alguien vendrá a ayudarme?, ¿me escuchas?, ¿sigues ahí?, debe ser, veo tu rostro, te mueves de un lado a otro, no me busques más, estoy aquí...

Ya nadie escucha, estoy en tinieblas, no siento las piernas y mi pecho tiembla, hace frío, estoy mojada...hace frío...estoy mojada...algo me oprime...algo se mueve...

El zumbido continua, primero suavemente y cada vez más fuerte, cada vez más fuerte punza en mis oídos, como si alguien gritara...mueven mi cuerpo, mi cuerpo se mueve, no lo siento...me arde la pierna, se agita mi corazón, mi cuerpo se retuerce, estoy congelada, no puedo moverme, nada se mueve, todo está en tinieblas...hay una luz y el zumbido continua, es un grito desgarrador en mis oídos...

Veo la luz y otra vez la oscuridad, el zumbido continua, se vuelve nítido, fuerte, sofocado ¡sal de ahí!, es tu rostro...

Tomo una bocanada de agua, respiro profundamente y todo vuelve a empezar...

Días nublados

Los días han estado nublados, tristes, confusos, cansados, apagados, lluviosos y esta vez no es reflejo de mi alma, bueno, no todo el tiempo...

Hoy sí, hoy si me siento nublada y un poco triste, a veces las charlas no logran su objetivo y nos dejan con el corazón apachurrado y lo peor es no saber exacto la razón o tal vez sí y me niego a verlo.

Tal vez siento que todo está muy lejos, inalcanzable...bueno, no todo...

Siento que me alejo, que te alejas y nadie se percata, que nos perdemos en los miedos y en la distancia...

Siento que cada vez estas más adentro y yo cada vez más fuera...

Siento que en cualquier momento te quedas, te despides, te alejas y me quedo en soledad, al final la soledad siempre nos acompaña y no es por ella que lloraré, será por ti o tal vez por la idea de ti...

Hoy no creo que sean ideas, hoy creo que todo el sentir es real, que lo que sé de ti es lo que hay, pero tal vez mañana descubra algo mejor o tal vez no...

Hoy me siento nublada...

Cuando el futuro nos alcance...

...Y nos encontremos en tinieblas, con las ventanas cerradas y los corazones heridos, cuando no haya nada mas que miedo, hambre, añoranza...

Cuando eso ocurra todos correremos a casa, ¿o tu correrás a tu trabajo soñado con la lista de pendientes?, ¿a comprar los zapatos de moda o al restaurante más lujoso que aún se encuentra abierto?, ¿a la playa recóndita y afrodisíaca?, ¿correrás acaso a tomar unas copas en el bar de la esquina?, ¿buscaras en Internet las respuestas a tu agonía?...

No lo creo...

Cuando el futuro nos alcance seguramente irás corriendo a casa, buscando a tu familia; encontrarás en la sonrisa de tu hijo y la mirada de tu madre, la paz que hoy estas buscando afuera, en las circunstancias, en las cosas...

Cuando el futuro nos alcance buscaras que el amor que nace de tus seres queridos te ayude a soportar el dolor y la agonía, te de vida y calor, cobijo y serenidad...

Pero cuando las tinieblas se acerquen y todo sea oscuridad, será demasiado tarde para correr, sólo mirarás pasar lo que hiciste o realmente no hiciste nunca...

Yo prefiero no esperar a que el futuro me alcance, prefiero estar aquí, cerca de ti, mirar alrededor y ver las sonrisas de mis sobrinos, buscar la mirada de mi madre que siempre me alienta, prefiero no ser nadie en el mundo externo y ser alguien en mi pequeño, minúsculo círculo familiar...

No quiero tener "cosas" o ser "alguien", quiero ser yo, sólo yo, pero ser feliz y para mí ser feliz es compartir con la gente que más amo: mi familia...aunque a veces se me olvida...

¿Tú cuándo decidirás correr y hacia dónde?

GRACIAS...

Gracias a todos los que me regalan un poco de su tiempo al leer mis líneas, gracias a los que comentan, por tomarse su tiempo para decirme cosas siempre lindas, que no siempre respondo, pero que siempre me hacen sentir escuchada y en muchas ocasiones me hacen pensar y meditar.

Gracias...

Con el cinturón puesto

Aún a mi pesar, llevo el cinturón de seguridad para el corazón puesto. No se cuándo aprendí a usarlo, supongo que cuando me convertí en una amante temerosa, la verdad es que no me ha ido tan mal para aprender a usarlo; supongo que es cuestión de edad eso del temor y las precauciones para evitar corazones rotos.

Este año he descubierto que soy más temerosa de lo que pensaba, de lo que quería y de lo que aceptaba, soy más inflexible de lo que soñaba. Pero también se que todas las barreras se rompen tarde o temprano, sólo hace falta mirarlas y entender lo inútiles que son, con un poco de tiempo, de amor y de paciencia, todo sana y todo puede volverse a crear.

Quiero ser más de lo que yo misma espero, quiero romper siempre con lo aprendido, dejar lo bueno y descuartizar lo malo con amor.

Quiero amar y que me amen; aún con el cinturón de seguridad puesto, las cosas pasan, los sentimientos fluyen y las cosas parecen ser más hermosas de lo que hubiera creído...ya habrá tiempo para levantarme sin el cinturón puesto.

Ya habrá un momento para que lo desabroches y te lances hacia mis brazos sin pensarlo tanto, desabrochando el mío y descubriéndote ante mi como nunca creíste hacerlo.

Quiero pensar que siempre hay alguien que descubre quien eres y se queda ante lo que ve sin correr, quiero pensar que tú seras ese alguien, quiero pensar...no, en realidad hoy ya no quiero pensar...

El tiempo vuela...

Y el mes de julio se fue sin palabras, un par de caídas y algunos golpes han pasado y yo sin escribir. Tal vez nadie lo notó, pero yo si...días sin leer, sin escribir, sin pensar más allá de lo que tenía enfrente.

Y realmente no es que tenga mucho que decir, no se qué pasa, que por las noches tengo frases célebres que olvido por las mañanas. Tengo historias que contar, pensamientos que subrayar y a la mañana siguiente...¡ABRA CADABRA!, todo desaparece.

Es realmente increíble cómo pasa el tiempo, ayer era julio y hoy es agosto, ayer eras mi amigo y hoy eres mi novio, ayer estaba contigo y hoy me encuentro sola...

Tengo pesadillas, miedos, esperanzas y el tiempo corre y nada pasa...

Me desperté gritando tu nombre y en algún momento, en algún lugar siento que el querer se convirtió en amar...
Ayer era fácil decir TE AMO, hoy no encuentro la forma, el momento, el lugar. Ayer era fácil descubrir el sentimiento, hoy parece una idea nublada en la conciencia, ayer todo era sentir, hoy todo parece ser razonar...

Ayer quería decir te amo, hoy no sé qué pensar. Ayer podía gritarlo, hoy tengo que pensarlo...
En ¿qué momento me convertí en un adulto que piensa lo que siente?, en ¿qué momento aprendí a callarme?
Hoy sólo reconozco claramente el miedo y a veces entre las tinieblas del temor encuentro mi corazón latiendo por algo más que querer...