En otros brazos...

Miraste sus ojos y olvidaste los míos...

Besaste sus labios y olvidaste el sabor inconfundible de los míos...

Tocaste su cuerpo y olvidaste el temblor apacible del mío...

Te perdiste en sus labios, en su cuerpo y descubriste que yo sólo era una sombra agazapada en la hierba de la nada...

Apareció entre las sombras de la noche, para robarte un beso que te convirtiera en sapo, que te desapareciera de mi universo.

Un segundo, sólo un segundo bastó, para que las palabras que recuerdo, las miradas que añoro y las sonrisas se lanzaran al vacío para no volver...

Es tan frágil la ilusión, las palabras y hasta los hechos, todo se destruye con sólo una voz...

Música para mis oidos

y para los de ustedes...

Estos días fuera de las palabras de mi blog, descubro que la música es lo único que no me molesta, altera, etc.

Así que ahí les va un poco de mi dosis tranquilizante o corta venas, como le quieran llamar

POR AHORA SÓLO UN PAR

Ella se asomó a la ventana, el sol resplandecía, la brisa suave y cálida calentaba su corazón, en su rostro la sonrisa más mágica y luminosa se dibujaba. Sentía la luz, el amor, las probabilidades...

Ella se asomó a la ventana, el viento corría y le calaba los huesos, estaba frío, helado, sentía que su mirada se congelaba y la piel estaba seca. Su cabello volaba al viento y con la ventana abierta y los ojos bien abiertos no podía ver nada a través de la neblina, todo era oscuridad, miedo y dudas.

En un segundo ha podido abrir mil ventanas y en cada una ha encontrado sueños, desilusiones, espejismo, dudas, miedos, amor, pero nunca tanta confusión...

De expectativas de mierda...

¿Quién dijo que tener expectativas era bueno?, ¿quién dijo que pensar que algo va a pasar es lo mejor?, ayer, hoy y siempre las expectativas son lo que me desmoronan, tal vez eso tengo que terminar por aprender no esperar NADA DE NADIE NUNCA.

Eso sería lo más sano, pero no se si sea posible, honestamente creo que eso acomodaría muchas cosas, sería como pastilla de vale madres para el alma.

Lo peor es que sólo espero lo mismo que doy, ¿es mucho pedir?, ¿guiarte por el amor, lo que sientes, con honestidad?

Soy un drama hoy, tal vez lo que estoy diciendo no tenga sentido mañana, pero hoy las expectativas APESTAN!

Cuando la pena nos alcance...

He estado trabajando para eso, para cuando la pena me alcanzara, me he fortalecido y hoy cuando la pena me envuelve y me quiere jalar al dolor y la tristeza, sigo fuerte, débil pero fuerte...cosa sin sentido.

Pero siento que todos somos irracionales a estas alturas, mas bien pienso que realmente me equivoco mucho y formo expectativas de la nada, todos lo hacemos y eso es lo doloroso, todos decimos una cosa y hacemos otra, decimos algo, sentimos otra...

Y aún no puedo enojarme de forma constante y lo disculpo y sé que nada se hace a propósito, pienso que él tampoco, sólo pensó que era "un buen partido" y eso era suficiente, pero después supo que no había amor. Todavía dudo de todo, estoy entre arenas movedizas de pensamiento y sentir.

Pero hoy que la pena me alcanza, tengo fuerzas para sonreír, hice luto ayer, lloré como Magdalena y hoy a pesar de esta sensación de ansiedad y el ligero temblar de mi corazón me he levantado con ganas de luchar por mí, porque sé lo que soy, lo que merezco, en este proceso de fortalecimiento creo que por ahora le estoy ganando a la tristeza o al dolor o a mi niña débil y más que ganarle, estoy tratando de amarla y empujarla para que siga adelante con este proyecto propio de un corazón sano y feliz.

Ahí voy, en otros tiempos seguiría en casa llorando mi dolor, pero hoy sé que he hecho un buen trabajo y que todo esto no mata sólo me fortalecerá más y me hará ser mejor para mí y tal vez para esa persona que cumplirá mis expectativas o que no temerá o que realmente me amará como yo merezco.

Aquí voy a seguir, ahí estaré...esperando besar al último sapo que me convierta en rana.

Encontrando el sentido de mi blog...

Hoy descubro que sí, que escribo por t, por alguien en particular, pero no para tí, ni para ese alguien en especial.
Escribo para mí, por todo lo que ese alguien o tú me hacen sentir, pensar o preguntar, no para que me respondas tú, para que responda el universo, el mundo o pequeño mundo que me lee. Y mas que para alguien es por mí, para sacar las palabras que se amontonan en mi cabeza y que con las letras reflejándose en la computadora me descubra, me relaje y saque todo eso que no me dejaría dormir, que me volvería a entristecer hasta la médula
Así que sí, hoy, mañana y siempre, entiendo que mi blog es reflejo de mi cabeza confundida, no es un tratado del amor, pero creo que lo que más me confunde es eso y por eso escribo sobre eso, en fin.

Hoy, con los ojos hinchados y ya habiendo expulsado unas palabras, necesito seguirlas sacando, como pañuelos que salen por arte de magia de un sombrero.

Como siempre me perdí, me arrojé a un vacío y me estrellé en el suelo, pero a pesar de la cruda realidad, de tu verdad de que no hay amor, sigo dudando de las palabras escritas y dichas, sigo dudando de todo aquello que escuché entre bruma.

¿Cómo después de tanto dicho y hecho, hoy no hay nada?, no puedo creer que después de algunos planes y preguntas sobre el futuro e ideales hoy pienses que no hay amor, que no hay chispa ni magia. Entonces porqué hablar, porqué planear, ¿porqué pude sentir que latía tu corazón con el mío?, de dónde saqué la mentira de esta historia, ¿cómo enamorarse de una idea te hace compartir decisiones sobre el futuro?

Soy ilusa o estúpida, soy ciega o pendeja; pero aún en este instante creo que sólo es miedo, miedo a lo que viene...venía...

Pero no te mueves a base de miedo, pero para mí en tu trabajo no te mueves mas que a base de tu razón y sentir bien equilibrados, pero pienso que en las relaciones aún te mueves a base de miedos, de dolores, de sentires no razonados ni equilibrados...

Y no son preguntas para que respondas, es sólo mi cabeza sacando sus confusiones, expresando y sacando de sí misma lo que necesita ser sacado, espero dormir profundo...

Pero al final es mi sentir, mi pensar o mi deseo de que sólo sea una pesadilla, tal vez también es mi idea de lo que eres, la idea que me forjé y que no es la realidad.

Tal vez en esta historia la escritora completa del cuento de hadas fui yo y por eso ahora estoy tan consternada...

Por culpa de mi fácil corazón...

Sí, por culpa de él vuelvo a llorar, la música se vuelve silencio y las lágrimas ahogan mis sentidos...
Por culpa de mi fácil corazón en dos segundos me enamoré y en dos minutos me desmoroné. Sólo mi corazón es capaz e latir tanto, imaginar, tanto...tantas ilusiones...
Sólo creo espejismos, "amores" vanos...
Mi corazón es el mejor ilusionista, crea fantasías, cuentos a partir de la nada...
Cuando no existe amor en dos, no es amor lo que existe, son sólo leyendas...
¿Cómo es que veo algo a partir de la nada?, ¿cómo siento corazones latiendo al unísono sin ser verdad?, ¿porqué sigo viendo el futuro en un presente inexistente?

Y vuelvo al inicio: es culpa de mi fácil corazón...