Haciendo maletas

Hoy comienzo a hacer maletas, comienzo a meter en ellas no sólo ropa y cosas necesarias, también llevo en ellas esperanza, obsequios, renacimiento, amor, cariño, sueños aterciopelados, miedos, deseos frustrados, ideas confusas, sentimientos encontrados...

Hago maletas y veo tan solo pros y no contras, estoy dispuesta a enfrentar este viaje como el más divertido y vivido hasta hoy, como el viaje del renacimiento, ir al inicio de mí; donde jugaba, reía y lo veía todo como la novedad más sorprendente del mundo, en el momento donde no se recuerda casi nada, porque casi nada se conoce...

Soy como una niña que quiere ver el mundo, pero soy también como una anciana que no piensa en un mañana; camino paso a paso, dentro de lo que cabe, sin bastón, pero lentamente o tal vez rápido como niña. Doy un paso a la vez porque desconozco el camino, porque a veces cuando el camino parece maravilloso, puede haber piedras en él, distancias que recorrer, acantilados a los cuales lanzarme...

Si, hago mis maletas y las imágenes llegan a mi mente, las del pasado, las del presente, las del futuro, no puedo dejar de soñar y escuchar la vocecita de mi corazón, suave y tranquila y a la vez tensa y nerviosa...también ella se pregunta ¿es el momento que esperaba, es el viaje que deseaba?

Vocecita de mi corazón, vivamos el momento sin preguntas, sintamos y olvidemos a la razón por un instante, sólo un minuto...tal vez mañana no haya vida que vivir, tal vez mañana no haya mundo al que mirar.

¿Días con sentido?

Ha pasado el tiempo, los días y no he escrito, no he hecho mucho o tal vez sí, dependiendo del punto de vista, para algunos soy ociosa, para otros soy detallista, para otros soy la nada...

No he escrito y no es que no haya tenido tiempo o ganas de escribir, simplemente que hay una vocecita en mi corazón a la que no quiero dejar de escuchar ni un minuto aunque eso implique que pierda las palabras dentro de mi mente y luego no surgan por mis dedos.

Todo ha sucedido y nada en realidad, estoy en calma, inquieta, tranquila, presionada, estoy voluble en mi sentir, pero al final del día estoy bien; descubriendo nuevamente miedos que no conocía, descubriendo sensaciones que había olvidado, descubriendo una nueva parte de mi, un reflejo diferente en el espejo.

Me gusta la sensación de novedad, me gusta dejar atrás la rutina, la cotidianeidad de no buscar dentro de mi, de no sentir alrededor, todo viene a mí como novedad, los olores, sabores, visiones...

Hoy sonreí con la imagen del día: niños en una camioneta con el disfraz de primavera; un león, una abeja, una madre...ya llegó la primavera, al menos para algunos, para otros el cielo sigue oscuro y frío, aunque eso no signifique que su alma se ha congelado...

Hace días entró la primavera, es verdad, lo había olvidado mencionar, lo había olvidado, no lo había sentido a pesar de mi hombro quemado por el sol de la ciudad, pero hoy esos niños me hicieron recordar, hay tanto que recordar, hay tanto que vivir...sonrisas, disfraces, vivencias...

El siguiente mes viviré al máximo, espero que genere un hábito...no sólo uno, varios, todos positivos. Pero el próximo mes veré todo, los detalles, la magnificencia de los lugares, los olores, los colores, lo gris, lo frío, lo cálido; estoy entusiasmada, abril será un buen mes, ya quiero que estar ahí...

El dolor...

Después del amor, viene el dolor, un dolor intenso que no se siente solamente en la mente y el "corazón" sino también en el cuerpo, ahí donde el estómago sentía mariposas ayer y hoy siente ansiedad...

El dolor penetra tan fuerte y nos hace pensar que no hay más allá, que no hay nadie que habite nuevos espacios por dentro, que la tristeza y el enojo son nuestro único futuro.

Yo me he sentido así, pero la mayoría de las veces he hecho sentir así, no porque sea un mounstruo, no porque lo premedite todo, sino porque mi corazón se va rompiendo a pedacitos, poco a poco hasta que cuando ya se recuperó deja atrás el pasado y decide decir adiós. Eso no significa que no me haya dolido, que no haya sufrido y que piense que una vez más la historia se repite, me quedo sola y el amor no existe...

Trato de aprender que el amor no está allá afuera, está dentro de mí, alrededor mío en las pequeñeces que yo disfruto, que decido gozar y observar; si pasará la vida pensando en los amores rotos, perdidos, disfuncionales, estaría muerta...habría muerto con un sin número de pastillas en mi garganta y nadie hubiera podido entender mi cobardía o mi valentía...

Pero la vida tiene algo más para todos, ahí al dar la vuelta ala esquina, al pasar las páginas de nuestra vida, al enviar a los muertos a su lugar...al pasado...

El pasado duele cuando lo pensamos ajeno, cuando lo vemos feliz, cuando aún no entendemos que no era nuestro, que nunca nada será nuestro, que sólo yo soy mía, que sólo yo me sostengo, me hago feliz y si hay alguien que me acompaña es un extra que me da la vida...tal vez un extra pasajero...nada es eterno...

Y tal vez mi corazón se vuelva a romper y tal vez vuelva a romper un corazón o tal vez seguiré encapsulada para siempre en mi burbja de protección y no confiaré y me apartaré...pero tal vez un día esté lista, tal vez alguien aparezca y rompa esa burbuja suavemente sin sentirla...

O tal vez mi destino es estar sola, escribiendo de algo que no conozco, de algo que no existe, de algo que alguien dijo que era un sueño, de algo que creo y no creo...

Tal vez mi destino es darle vueltas incansables al terrible y esperado AMOR...

Sigo caminando...

Sigo caminando, con tropiezos, deteniéndome a momentos para observar, para recordar, para pensar.

Sigo andando mi camino...el camino que encontré, no se si lo busqué, si era el camino que quería recorrer, a veces pienso que si lo elegí y espere para tomarlo, y al final no me importa cómo lo tomé o porqué.

Hoy, en ese camino, estoy saludable, estoy contenta, tengo ideas, entusiasmo...ahora sonrío, de oreja a oreja.

Hoy sigo caminando porque me siento bien, tal vez deba hacer una pausa para saber si voy hacia donde quiero, si el camino que tomé es el correcto, aunque tal vez no, tal vez es momento de dejar el control, de fluir con el Universo, con la Vida...

Hoy, en medio de esta flexibilidad tal vez esté la respuesta, tal vez hoy que comprendo que el mundo no es color de rosa, tal vez hoy el Universo me cumpla mis deseos sin conflictos y con gusto...hoy que me dejo ir para disfrutar y gozar cada instante, cada atardecer de colores...tal vez hoy se cumplan esos sueños, sin ser de color de rosa, sólo siendo...

Hoy seguiré caminando; sabiendo que yo soy esas sonrisas, esas alegrías que buscaba, que todo depende de mí, de mis tristezas, mis ideas, mis pensamientos.

Hoy me recupero...curo mis heridas y sólo soy...me dejaré llevar por el Universo, tal vez él tiene mejores ideas para mí de lo que yo pensaba...

Disfruta las pequeñeces

Desde siempre he pensado en que gozar de las cosas simples y sencillas de la vida es parte de la felicidad, a veces lo olvido y a veces como hoy, lo recuerdo.

Hoy salí de casa y mire el cielo azul, un azul intenso que a veces no se ve en mi ciudad; miré un colibrí volando con su aceleración natural y su alegría que inspira, miré un pájaro gris por fuera y rojo por dentro...miré alrededor, y aunque no todo es hermoso, siempre hay un árbol viejo e imponente que retuerce sus ramas sólo para vivir y dar vida.

Hay muchas cosas que disfrutar, muchos detalles que observar, sólo hay que salir del caos del mundo, del pensamiento sin sentido para disfrutar de las pequeñeces, que se pueden convertir en una sonrisa para caminar en el día...

Cinito

Esta semana volví al cine, la película no fue nada fabuloso, una película palomera, para verla en casa mientras es un domingo aburrido; pero dentro de eso encontré algo interesante, algo que vengo diciendo, vengo pensando...

¿Desde qué momento nuestras madres, la sociedad, el mundo nos enseña a fantasear el amor, a la pareja como algo mágico?; la verdad es que no lo es, todas las mujeres lo sabemos y nos hacemos mensas.

Que triste me parece que descubrimos esa falsedad muy tarde, cuando el corazón se ha roto un par de veces (por decir un número...) y a veces cerramos los ojos ante la realidad.

No somos perfectos, no somos mitades, no somos mágicos, somos humanos, humanos que aprendimos con muchos errores a "compartir", a querer...

Lo que descubrí en la película es que a veces forzamos los matrimonios, los noviazgos, los momentos y no dejamos que todo fluya y se presente ante nosotros en el momento justo...para mí, ese momento justo debería ser cuando YO me he percatado que estoy completa, que no soy una mitad, que soy individual y que las cosas o las relaciones no se dan milagrosamente.

Las relaciones son como el trabajo, hay que esforzarnos para llegar a él, para permanecer, para crecer, no nos podemos quedar mirando al jefe, o al novio en este caso, esperando no se qué, nadie nos dirige, nosotros buscamos qué es lo que se necesita para que todo crezca y sea cada vez mejor, más profundo, más hermoso y lo hablamos y lo actuamos y entonces vienen los resultados mensuales, anuales.

La magia surge del éxito de pensar en mí como alguien que va de la mano con otro por un camino similar, nunca igual; un camino que compartimos, que disfrutamos separados y gozamos juntos.

Somos dos y siempre hay que pensar en los dos, sin forzar, sin obligar; si el sentimiento se va es porque no lo sabemos regar y cuando nos damos cuenta, se ha muerto, se nos ha ido de las manos por no prestar atención en el camino, en los detalles, en las grandes cosas, en las pequeñas...

Somos dos que necesitamos cosas diversas, que pedimos diferente, que entregamos distinto, nunca podremos ser uno o tal vez sí, sólo en un instante, ese pequeño momento en el que estamos pensando uno en el otro, sin saber que aún nos rodea el mundo, ese momento en el que hacemos el amor...

Pero esto pienso yo, esto creo yo HOY, mañana será otro día...

Sin enojo alguno

Hace tiempo mentaba madres de los hombres, de lo crueles que pueden ser al engañar; pero ahora, sin ningún odio o molestia, sigo cuestionando esa forma en que los hombres... y las mujeres, pueden presentar dos caras muy diferentes.

En mi caso, como soy mujer(o niña jajaja) he vivido lo que hacen los hombres, les encanta conquistar y están ahí, pero realmente no, aman a otra o tal vez aman a dos al mismo tiempo, ¿cómo amar a dos personas al mismo tiempo, cómo entregarte por competo a dos?, sigue pareciéndome imposible, siempre he creído que si miras a otro lado es porque donde estas ya no estas, te has ido desde antes, sin darte cuenta, pero cuando aparece alguien te estás dando cuenta, así que ¿porqué permanecer ahí?, donde ya no estas feliz...donde dudas

Y estar con dos, eso no es justo a las dos les mientes y él es el confundido, y cuando lo corres, es el lastimado, ¿cómo presentar esas dos caras sin remordimiento?, ¿cómo dejarte llevar si sabes que engañas?; no necesariamente con otra, en tu corazón, en tu pensamiento. A veces los hombres no sólo engañan con otra, engañan en los sentimientos, hacen creer algo que no es, con palabras lindas...esos hombres del buen decir...del buen "choro" diría una amiga, la sinceridad es algo que aprecio y que pocos tenemos...sí, debo decir que lo soy tal vez no por gusto, tal vez por que tengo el defecto de ser absolutamente transparente, sólo me miras y ves a través de mí, mi rostro es un espejo directo de mi sentir...soy tan sencilla y tan complicada...


El punto es porqué no ser sinceros hombres, digan a la chica con quien salen que no buscan nada serio, que es igual a la de ayer, que no es su mundo de caramelo, digan la verdad, estoy aquí, conociéndote no sé qué habrá mañana; debo decir que no todas aceptamos eso y probablemente ustedes no sepan ni qué quieren...pero porqué no decirlo, no sé, sería más fácil para todos o tal vez no, pero sería más sincero, sin falsas ilusiones...

No sé, es difícil hacerlo, es difícil vivirlo, eso de la pareja es difícil, ¿no lo creen?

Me preguntó también, cómo es que hombres y mujeres un buen día dicen "ese(a) es el hombre(mujer) de mi vida, la persona que estaba esperando", hay tantas historias que me cuentan de que conocieron a su hombre y pensaron en eso, ¿será mentira?. Antes quería que me sucediera a mí, saber o sentir exacto que "ese es el hombre", pero de cualquier forma, no me engañaré, el tiempo es cruel, HOY puede ser él...mañana...mañana nadie sabe

Nadie puede prometer amor eterno, en cambio puede prometer luchar por que ese amor perdure...eso, sería más honesto.